Vicevi (najnoviji)

Main Page
About Us
Vicevi 1
Vicevi 2
Vicevi 3
Download
Zarada na netu
Vicevi (najnoviji)
Slike (Photos)
Kontakt

News

Vicevi (najnoviji)

Poslednja vecera pred bitku...
Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje.
Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.
Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena.
Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.Junaci klopaju, klopaju, najedoše se.
Piju, piju, napiše se.
Odjednom Car Lazar šakom po astalu:
"Braco junaci, medju nama je izdajnik!"
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno...
Tek ce Vuk Brankovic:" Je decki, pa kaj me tak gledate?"

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

U razredu...
Uciteljica pita decu:"Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno):"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila:

J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze.
B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal.

Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu.

B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je
S: Bil, vidis onaj most preko reke ?
B; Ne vidim
S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Što duza predigra, to maca vlaznija.

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti
normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli.
Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka.

Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka...

Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas.

Haso-Ma kakav kung fu pas?

Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo.

Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka.

Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge.

Haso- Ali to je Huso kung fu pas...

Huso-Ma kung fu kurac moj......

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido
naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u
jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se
rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!!!"

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pitali Albanca sa Kosova kakve skoljke najvise voli?
Srednjoskoljke!

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica: TKO CE MI SADA KAZATI NESTO STO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE.
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE
KAZES U CJELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE
TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUSAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
Kaze: - Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino,
ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta
je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju
prijatelji"!?!?!?

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA?
GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!!
crveni krst-krste crvenkovski,
Romeo i Julija-dramata na crknuti svaleri,
bal vampira-zurkata na akrapi

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja.
Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?"
"Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla,
na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu.
Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja."
M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jadali se Crnogorac,Srbijanac i lala kako imaju glupe zene. Srbijanac
rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a
nemamo vode u kuci". Crnogorac rece:"Nije to nista.Moja je kupila i masinu i
frizider,a nemamo ni vode ni struje". Ta,ajte bre ljudi,rece lala,moja sosa se
svako jutro napuderice i namirici,pa prije nego sto podje iz kuce,uvek stavi
dva kurtona u tasnu,a ne imade kurac.

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je
petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri...
Trojica su odmah umrli, a panduri dve nedelje
kasnije.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila
sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alkohol test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici
provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan
korak unapred!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice:
- Kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot,
saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u
vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci
mu:
- Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec!
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao
sin!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje
da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju
crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a
oni kupuju karte za parter.
I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec
dole pisamo po njima.
I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa
ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
Ne dugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj malo|||
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
#10
Q: Sta je to bol?
A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
a: Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce?
b: ??
a: Pa Srbi su prvi birali.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati ko Mongola!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim
pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni,
nervoza dostize kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO!
Djak mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pandur je mera za glupost.
E-3= milicajac
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Krenuo Ciga u Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju
dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako bosanac muci muvu?
Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori torbu izvadi jabuku
u poce da jede. Slovenac ga upita sta to jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i
poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Srbin - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas...
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, pi*ka ti materina!!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
#20
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, razvese se most i oni
- bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace gace, pa da vidim da nisi ti".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su dosli na carinu ciganka
ce:
- A bre, cigo, znas da ne sme zivotinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, cut' da t' ne cuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri gas 'de 'oces. Turi ga u gace.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crke, majke mu ga!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
A: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Kako se zove plavusa na fakultetu?
A: POSETILAC
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide pajkan ulicom, i naidje na plavusu.
Pajkan: Gde si krenula?Daj licnu kartu.
Plavusa: Nemam.
Pajkan:Imas li pasos?
Plavusa:Nemam.
Pajkan:Pa imas li nesto licno za identifikaciju?
Plavusa:Evo, imam ogledalce.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lesa ide covek s
psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu.
Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu
izrazi svoje saucesce:
- E, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a jel' mogu ja da malo pozajmim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sledeca stranica Pocetna stranica Nostalgija.com Posalji novi vic
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo novi motor. Voza ti se on oko jednog hotela i sve ide u krug oko hotela i vice "ko ima vaki Kawasaki" , "Ko ima vaki Kawasaki". Kaze jedan covek "ja". Tek ce ti Mujo "kazi kako se gasi"
Neki seljak izgubio kozu i pomislio mozda je koza otisla u grad i on ti ode da je trazi. Dodje seljak u grad ali se vec pocelo mraciti i mora seljak da negde prenoci. Dodje ti on do jednog hotela i pita dali vi mozda imate praznih soba ovaj mu kaze da nemaju. Ali ovaj na recepciji bio neki dobar covek i kaze ima jedna soba ali tu dolazi neki bracni par svako nekoliko dana ali neznam dali ce doci nocas
pusti cu te unutra ali moras da spavas ispod kreveta. Seljak nemajuci nikakvog drugog izbora to prihvati. Spava ti seljak ali ga probudi glasna prica bracnog para. Kaze ovaj momak devojki "Oh srce moje kada pogledam u tvoje oci mogu da vidim celi svet" a ovaj ce ti ispod kreveta "Vidis li gde moju kozu.
P: Zasto crnogorac uvek ima noz pored televizora.
O: Pa da zaostri sliku.
P: Kakav belac izadje ispod tone uglja.
O: Mrtav
Sreli ti se Amerikanac Njemac i Crnogorac i takmice se ko ce prije da probije kineski zid. Uzme ti Amerikanac velikog tenka i zaleti se iz daleka bum! ali nista. Njemac doveze buldozdera i zaleti se Bum! ali opet nista. Dodje Crnogorac sa ficom zaleti se Bum! i probije. Svi se tamo okupe i pitaju ga kako si to uradio a Crnogorac samo otvori haubu od fice kad tamo crnogorci poredali glave
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili momak i devojka i vodili ljubav kada su zavrsili legnu oni i pusu cigaru kad devojka pita momka jeli sreco kako ce da se zove nas sin?decko kakav sin pa sada smo prvi put vodili ljubav. devojka da ali moze da se desi svasta nista se nezna decko skida kurton zavezuje i baca u wc solju i kaze ako odavde izadje neka se zove Devid Koperfild.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sede lolo i sosa, gledaju prenos "miss sveta", tek ce lola " u bre, sosa ova ko mercedes, a ti ko kombajn". uvredi se sosa i ode leci, dolazi lola i sada bi se on mazio, a sosa ce njemu" jel a da ja palim kombajn za tu slamku"!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stvori Bog magarca i rece mu: "Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina."
Magarac odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?"
I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i rece mu: "Bit ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jesti ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina."
Pas odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...25 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?"
I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i rece mu: "Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina."
Majmun odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...15 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 5?"
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: "Bit ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikad nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina."
Covjek odgovori: "Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine,
ali...30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?"
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.
I tako, covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u penziju zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da
zabavi unuke.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoji pandur na ulici i jede pljeskavicu.Nailazi klinac i kaze "Ciko daj
griz" pandur mu kaze "Ma bezi bre mali" ali klinac je bio uporan i
tri,cetiri puta trazi panduru griz.Na kraju mu pandur kaze :"Mali bezi sad
cu da ti nalupam samare koga ti zezas vidis da jedem pljeskavicu a ne
griz".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vreme-NATO agresije na SRJ.Pocele sirene i ljudi krenuli u slonista,medju
njima dva pedera,sisli oni u skloniste i kaze jedan "E ajde da se cepamo"
na to drugi kaze "Ma jesi normalan vidi koliko ljudi ima".Prvi kaze "ma
veruj mi svi spavaju evo sad ces da vidis"i vikne"Jer ima neko da mi da
casu vode"Odgovora nije bilo (posto svi nose flase u skloniste).I tako se
oni cepaju celu noc.Ujutru ljudi izlaze iz sklonista i medju njima jedan
deka koji se sav trese Pita ga poverenik sklonista"Deko sta vam je sto se
tresete" deka kaze "Ma smrzao sam se sine" i poverenik ga upita zasto nije
trazio jos jedno cebe da mu daju .Na to mu deka rece "Da trazim jos jedno
cebe pa jesi li ti normalan jedan je trazio casu vode pa su ga jebali celu
noc sta bi tek meni uradili za cebe"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Isli ciga i ciganka u sverc.Jednom prilikom na granici im uzmu sve.Dodju
oni kuci i ciganka se smeska i kaze cigi "vidi sta imam" i pokaza mu
nekoliko zlatnih lancica.Ciga je pogleda i upita "Je li bre de si ovo
sakrila" Ona mu kaze pa u pi...
Ciga joj lupi samar i rece "jebem ti mater glupu pa sto nisi rekla pa da
stavimo makar i televizor".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi unuk iz grada kasno kuci,kada Baba sedi ispred televizora i gleda
pornice.Baba sta radis tu idi na spavanje,kaze joj unuk,na to ce Baba sacekaj
da pogledam da vidim dalice da se vencaju!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izvolite gospodine izaberite sami.Opet izabra istu devojku,odradi posao,dade joj 100 DM i ode.Treci dan opet:"ja bi' jednu kuravu"!Normalno izabere istu devojku,kresne je,da joj 100 DM i krene,a devojka ga pita:"izvinite gospodine ,ali zasto vi uvek mene izaberete?!"-On je pita:"jesil' ti Fata iz Maglaja?"---Jesam----"pa posl'o ti babo 300 maraka....."
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide malisan ulicom i vucu za sobom kanap uto naidje pandur i pita ga:
Mali sta to radis?
Malisan mu odgovori: vidis da vucem kanap!
Pandur: A sto ga vuces?
Malisan: Jebo ga ti, evo ga tebi pa ga guraj ako mozes!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao mali zeka u poslasticarnicu i pita poslasticara:
"Ciko je imate toricu od sargarepice"poslasticar kaze "Nemamo"
dodje mali zeka drugi dan i opet pita"Jel imate tolticu od salgalepice"
poslasticar opet kaze "Nemamo" i tako mali zeka dolazio cele nedelje sa
istim pitanjem.Poslasticaru na kraju bilo zao pa odluci da napravi tortu od
sargarepe.Dodje mali zeka opet sa istim pitanjem i poslasticar sav srecan
kaze "imamo" a mali zeka na to "jel da da je bljak"
Sedi zeka pod najvecim drvetom u sumi i duva dzoint,dabar u vodi oseti
miris i fljas,fljas polako dodje do zeke i pita ga "Jeli bre zeko sta ti je
to daj i meni malo"Zeka mu kaze "Ma pali bre dabre nije ovo za tebe
upropastices se"Tu da dabar ubedjivao i zeka mu na kraju da, dabar se
razbio i vratio u vodu sav veseo vidi ga nilski konj i upita ga sta je
radio kad mu je tako dobro,dabar mu kaze da je zeka pod najvecim drvetom u
sumi i da mu je dao da dune ali da ga je jedva ubedio.Podje nilski konj
prema zeki ide on kroz sumu baing,baing cela suma se trese i dodje do zeke
.A zeka naduvan samo tako i kaze:"ma idi bre dabre u kurac lepo sam ti
rekao da ne duvas vidi bre nasta licis sada"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosli ciga i ciganka kod lekara i ciga kaze "doktore pomozi zena mi mnogo
bolesna ce da umre".Doktor kaze cigi da izadje i da saceka,proslo neko
vreme i ciga proviri unutra i vidi da doktor krese ciganku ali ne
komentarise misli da to tako treba,izadje ciganka sva vesela i ciga se
zahvali doktoru kako je cudo napravio pa zena mu ko nova.Posle nekoliko
meseci sretne doktor cigu na ulici u crnini i pita"pa sta je bilo cigo da
ti nije zena umrla"a ciga"ma jok bre doktore umro mi tata"doktor ga pita
sto ga nije doveo kod njega a ciga kaze"ma nije vredelo doktore ubismo ga i
ja i brat od kurca al nije pomoglo"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gleda se Medlin Olbrajt u ogledalo i kaze"ogledalce,ogledalce da li je
istina da sam malo muskobanjasta svi me zezaju" ogledalce odgovara"ma pusti
budale bre sta te boli kurac".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putovali Japanac,Rus,Crnogorac i Srbin avionom i Japanac odjednom uzme i
baci kompijuter kroz prozor ostali ga pitaju "pa sto baci kopmpijuter"on im
na to kaze da toga kog njih ima kao govana,na to uzme rus i baci flasu
votke kroz prozor i rece da toga ima njih kao govana.Onda Crnogorac baci
prsutu i rece da to ima kod njih kao govana.Gleda Srbin sav u frci ne zna
sta on da baci i u jednom trenutku baci Crnogorca kroz prozor.Ova dvojica
ga gledaju i kazu pa jesi poludeo sto baci coveka kroz prozor na to ce
Srbin"ma pustite toga kod nas ima kao govana".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vracala se casna sestra iz nekog sela i kad je prolazila kroz sumu neki
manijak je siluje.
Dosla ona kod igumanije i zali se:
Zamislite igumanija sta mi se desilo:
Kad sam prolazila kroz sumu neki manijak me silovao i ja sad ne znam sta
da radim
Kaze joj igumanija:
Idi odmah kupi LIMUN i ceo ga pojedi
Zasto zacudi se casna sestra??
Zato da ti skine taj osmeh sa lica
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razllika izmedu plavuse i telefona?
Upotreba telefona kosta nekoliko dinara.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavusa cuti dok ima sex?
Uama joj je rekla da neprica sa strancima
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta je rekla plavusa kada se je probudila ispod krave?
Molimo vas momci jedan po jedan.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
Da niko ne gleda kroz kljucaonicu.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta je rekla plavusa pri porodaju?
Nadam se da je to moje.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta je plavusa mislila da je Moby Dick?
Bolest spolni organa.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta govori plavusina mama:?
Ako nisi u krevetu u 12 onda dodi kuci.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

OTISLA ZENA KOD GINEKOLOGA,ULAZI U ORDINACIJU SVA STIDNA SRAMOTNA NESME DA
ISPRICA DOKTORU STA JOJ JE:ALI DOKTOR JR OHRABRUJE I POSLE MALO DUZEG NAPORA
ISPRICA MU ZENA STA JE MUCI;DOKTORE MENI SE ZAGLAVIO VIBRATOR NEMOGU DA GA
IZVADIM;NATO DOKTOR O TO DOSADA NISMO IMALI ALI POKUSACU OPERATIVNIM PUTEM DA
ODSTRANIMO:BUDI SE ZENA POSLE OPERACIJEDOLAZI DOKTOR I PRICA JOJ;IMAM DVE
VESTI ZA VAS JEDNU DOBRU I JEDNU LOSU NA TO CE ZENA DAJTE PRVO LOSU!NAZALOST
NISAM USPEO DA IZVADIM VIBRATOR NA TO CE ZENA A STA JE ONDA DOBRA?PA OKRENULI
SMO VIBRATOR TAKO DA MOZETE U SVAKO VREME DA MENJATE BATERIJE
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

P.Sta moze da se uradi sa 365 iskoriscenih kurtona?
O.Auto guma koja se zove "Good Year"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Budi se Mira nocu i sva uplasena kaze muzu Slobi:Slobo ,neki unifoformisani ljudi se setaju oko nase kuce.Na to ce Sloba mirno:neboj se,zeno,to su nasi granicari.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putovali vozom tri coveka i jedna zena u istom kupeu.Jedan od trojice je bio crnogorac.Malo zatim ,zena koja je bila zgodna,prdne,na to ce jedan od trojice da kaze:Izvinite jeo sam 'ladan burek pa me muci stomak.Malo zatim,zena opet prdnu a drugi covek ce na to:Izvinite jeo sam 'ladan pasulj pa me muci stomak.Tada crnogorac resi da ide u vagon restoran pa ce na to;Slusaj ' vamo ,ako ova zenetina ovdje opet prdne ,slobodno kazite da sam ja.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Znas da je Huso pogodjen od snajperiste i smrtno ranjen u prst.
Kako bre smrtno ranjen u prst?
Jeste,dok je cacko nos.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ciganki lekar naredio da ostavi duvan.Vraca se ona kuci i zali se Miki:reko dotkor da ostavim cigaru,sta sada da pusim?Pa pusi ku'ac rece Mika,na to ce Mileva,:pa 'de da nadjem 20 komata dnevno?
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx------------
Ciga navaljivao na ciganku pa ona otisla da se za li god doktora da je malo Mika ostavi na miru.Prepisa lekove miki i rece da se Mika strogo pridrzava upustva.Posle mesec dana dodje Mileva ponovo i jos vise se zali,kaze ti me ,bre doktore nacisto upropasti,Mika je jos gori.Sda me je'e pozadi u dupe.Dr pita Miku,jeli ,bre,miko jesi li se ti strogo pridrzavao upustava? Jesam gospon doktor,sve kako je pisalo u uputstvu jer kaze na kraju "Krkaj u Novo Mesto".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Za vreme rata u Bosni dve zaracene strane razdvajao je put. U jeku borbe
putem prolazi kombi UN-a i jednom od umproforaca ispadnu pare.
Muja kaze Hasi:,,Haso ti idi po onih sto maraka a ja cu ti cuvati leda.,,
Haso uzme pare pogleda ih i iscepa u delice.
Vrati se nazad i istog trenutka Mujo ga zapita:,,sto iscepa one pare.,,
A ovaj mu odgovori:,,Falsifikat!
M:,,Otkud znas da je falsifikat,,
H:,,Pa gde si video da novcanica od sto maraka ima tri nule.,,
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sisao Bosanac posle duzeg vremena u grad i treba da kupi "pantole".
Prodavacica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavacica vrisne:
"Pobogu covece, pa vi nemate gace!!" Bosanac kaze: "A sta su ti to gace?"
Prodavacica mu objasni da je to nesto slicno kao pantalone, ali kratke i bele i da je u njima
higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan patalonama kaze:
"Uzecu ove i daj te jedne gace" Plati i ode
Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine patalone, naravno, zaboravio je na gace.
Sere, kad pogleda iza - ono nema nizta i prokomentarise:
"Stvarno je zena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Haso na ratistu u Bosni.
M:>Haso vidis li onog coveka tamo u kapi?
H:>Koga?
M:>Onoga tamo
H:>Ma koga?
M:>Daj mi pusku!
Haso mu je da i Mujo ubije toga coveka.
M:>Vidis li onoga sto je pao?
H:>Vidim
M:>E to mi je brat.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo Sarajevom. Pored njega prodje opatica.
Mujo se okrene za njom, skoci na nju i
isprebija ju na mrtvo. Opatica ga moli da ju ne
bije, a Mujo ce na to:
"Sta je, ninja, nisi u formi
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto plavusi vire noge iz rerne?
- Podgreva picu
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ucila plavusa da igra golf, ali kao i svakoj plavusi to joj nije
polazilo za rukom, sto je izludivalo njenog trenera...
Iznerviran time, videvsi da nista ne vredi, on resi da pribegne
lukavstvu...
-Slusaj, zamisli da je taj stap k***c tvog muza i onda udri kako treba!
I zaista, plavusa ga poslusa i loptica ode daleko, daleko...
-E, tako treba! rece trener. A sad izvadi taj stap iz usta pa da
nastavimo...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
P:Zasto plavusa ima jednu vijugu vise od kokoske?
O:Da ne bi kakila po dvoristu!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: sta plavusa radi naslonjana na zid gvozdjare?
A: Slusa METALLICA-u.;))
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: sta radi plavusa na parcetu papira na auto putu?
A: Vozi A4!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Koje su tri najteze godine u zivotu svake plavuse?
A: cetvrti razred osnovne skole.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Setaju dve plavuse i nadju ogledalo...
Prva plavusa uzme ogledalo: Vidi, moja slika bila na ulici
Druga plavusa uzme ogledalo: Ih bre nisam znala da si ovako ruzna!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izlazi plavusa iz toaleta i moli konobara:
- Mozes li da mi usitnis ovih 70 DEM?
- Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat!
- Kuku meni, pa ja sam silovana!!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto zene trljaju oci kad se probude?
ZAto sto nemaju muda da se pocesu!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Isao CRNOGORAC u javnu kucu.Kad je dosao dodje mu neka ljubazna zena i pita
ga sta hoce.On trazi jednog crnca i jednu dobru plavusu.Odose oni u sobu,
crnogorac legne i kaze crncu da je skine.Sto ovaj i uradi.Crnogorac opet
naradi crncu da je stavi na njega i da je pomera gore dole (valjda znate) sto
ovaj i uradi.Posle nekog vremena crnac pocne da se znoji, ana to ce
crnogorac pa jel ti jebes il' ja jado???
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta zene i kondomi imaju zajednicko?
A: I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na k***u.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
- Gde ces?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
- Gde ces ti?
- U Las Vegas
- ???
- Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Sta je to tuberkuloza?
A: Kad dva medveda cooliraju.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Zasto u Kini nema komaraca?
A: Svako ubio svoga
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Zasto je Sida pticja bolest ?
A: Prenosi se sa patke na cavku i obrnuto preko seve
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Kako se zove sin plavuse i fudbalera?
A: Retardo!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Setali se ulicom otac,majka i sin.Odjednom naide tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova.Otac uze glavu i pocne da mu tepa:
-"Sine moj najmiliji,sreco moja."
I onda kaze zeni:
-"Hoces li i ti da uznes glavu da se poslednji put oprostis sa njim."
Majka uze glavu,a muz ce na to:
-"Jadac"

Pita covek prodavca u mesari:" Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune
" Prodavac:"Nemamo, ali imamo picku od mazge za usnu harmoniku
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine.
Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Ude on i sta vidi: eno ga Jeti maze svoju
kur*inu od pola metra nekim uljem i smeska se. Sta se desi desi se. Prc !
Izlazi Crnogorac, "Sta bi?" "-Pa eto slomio mu ja desnu nogu". Ode i Srbin unutra.
Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman. I bi sta bi. Prc ! Izlazi on. "
Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu". Ude Slovenac kad ono cuje se
JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj !!! Izlazi on, mrgodi se. Crnogorac "
e pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu" A Srbin,
"nisam nija levu ... al' sam mu zato drpio ulje".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tastina usta i vrata domacih automobila zatvaraju se jedino jakim udarcem!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik?
-Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znas ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu.
Ali, samo jedan padobran.
S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo!
Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran,
kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci.
Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku
leta Gorbacev kaze Bushu.
G: Sto jes' jes', glasali smo tajno.
B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
#30
Srusio se albanski avion .
Poginuli i pilot i lozac .
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto bosanac nosi bukvin list u dzepu ?
Pa to mu je licna karta.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- U bre cale, svasta ti jebes!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je
zatvorio prozor.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide pandur nocu ulicom , i cuje sum u mraku.
- Stoj,ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ?
A : Da ne bi pratili jedan drugog
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Znate li kako se primaju novi panduri?
CIN I
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
CIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato ssto si snalazzljiv
CIN III
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR : Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma ssest,bre!
INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
..Otisao pandur na Zlatibor, na godisnji odmor. I setajuci, naidje na nekog
klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju, uzecu ti
jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi
vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite jos jednu ovcu.
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli da nema
sanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, sta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To sto si izabrao nije ovca, nego sarplaninac!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udje murkan u prodavnicu i pita prodavaca:
- Jel imate televizore u boji?
-Da?
-Dajte mi jedan plavi...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta se cuje kad murkan upadne u vodu?
GLUPP!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi pub u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita:
-Do you speak English?
- Yes!
- Marlboro!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu 3 ludaka prugom.
Prvi: Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi: Da,a i gelendar je nizak.
Treci: Nema brige, evo ga stize lift!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kazu da su engleske krave poludile jer su SRPSKI bikovi bili cetiri godine
pod sankcijama.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baba kaze tipu u busu -Ustupi mi mesto.
Tip samo pokaze ruku sa ispruzenim kaziprstom.
Baba- Sta ti to znaci?
Tip pogleda , kaze- Uh greska i pokaze srednjak.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih sta
hoce.
"Pa mi bi malo da je*emo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
"30 DM".
"E,za te pare idite pa se je*te sami" rece im tip i zalupi vrata.
Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce.
"Pa, dobro sta hocete opet vas dvojica?"-pita onaj tip od pre.
"Mi dosli da platimo" (panduri)...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana,
sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro djelo i da kipove ozivi sat
vremena.
Tako ti prodje sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na to
ti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola sata
zivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira te
odluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogleda
on iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze:
"Sad ga ti drzi a ja c'u da ga serem".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gdje ce sta strpati u stomak...
tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Djetic pisa pored zida.
Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to ce djetic: " Ne boj se, djevojko, drzim ga !"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
#50
q: Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi?
a: Pravi se pametna.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitanje: Zasto se u patrolnim kolima nalaze cetiri milicijonera?
Odgovor:
#1. zna da vozi
#2. zna saobracajne propise
#3. zna latinicu i cirilicu
#4. voli da se druzi sa intelektualcima
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrse uvidjaj.
Pandur:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto?"
Vlasnik:"Pa za pocetak,dva francuska sata, svaki star 150 godina."
Pandur:"Dobro, samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako da zasmejes plavusu u poneneljak?
Ispricas joj vic u petak.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto Crnogorac pusta brkove?
Da bi licio na majku!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto panduri ne peru zube?
Zato sto ne mogu da stave sapun u usta!!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Srbi rekli ciganima da ko prepliva doticnu reku postace Srbin.
I tako plivaju cigani (mnogi se i dave),i prvi dopliva na drugu stranu
Iza njega njegov sin vice
"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, ce se udavim!!!"
Tek ce njemu ciga:"Mars u picku materinu ciganjsku!!!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
#60
Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju:
C1: Jeli jel me ti vidis?
C2: Jok. A jel vidis ti mene?
C1: Ja ne.
C2: U al' smo se lepo kamuflirali.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ?
A: Udovica.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
Haso:"Otkud ja znam"
Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
Haso:"Odtkud ti ovde???"
Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da
li se na nebu igra fudbal?"
Haso:"Da,da!!"
Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti
branis!!!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pred vratima raja cekaju vozac i pop. Pojavljuje se Sv.Petar i pusta samo
vozaca.
Pop:"Ali gospodine Petre, ja sam sveti covek!!! Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio,
svi su se molili."
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati,
ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase
zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je
odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im
ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI
medved medju njima!
Z: zelim da Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm (ode na motoru).
-------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
dosao perica u skolu i pita nastavnicu:
-nastavnice da li bi hteli da se skinete gola za 500din
-nastavnica razmisli da joj je plata mala i rece da hoce
-nastavnice da li bi mi dali da vam polizem pi......500din
-nastavnica opet razmisli i pristade
-nastavnice da li bi mi dali da vas jebemza 500din
-nastavnica odmah pristade
nastavnica posle svega toga posla u zbornicu i naidje na direktora i
direktor je upita :"koleginice da li vam je perica dao platu koju sam poslao po njemu"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso na lov na medvede. I kaze Haso treba nam dve toljuge i jos dosta stari. Kaze Mujo ma jok samo dve toljuge i moj pas Zuco. I prihavti on. Idu oni i vidi Mujo medveda na drvetu i kaze ja cu ga zdrmam a ti ga toljugom po glavi a zuco ce za jaja. I uhvate ga. I mujo sav srecan i kaze ajmoj jos jednoga. Idu oni i vide jos jednog i kaze ajmo. A haso kaze nemoj drvo je deblje. Kaze Mujo ja cu ispod medveda na tanjoj grani stati i zdrmati ga. Ako medved padne prvi ti toljugu a zuco za jaja, aliiiiiiiiiii ako ja padnem prvi ti toljugu i smesta ubij zucu.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seta se Hitler logorom i padne mu pepeo na rame.
Hiter: Mani me se covece!]
P: Koliko jevreja mogu da stanu u ficu?
O: 12. Dva napred, dva nazad .. ostatak u pepeljaru.
Seta se Hitler logorom i naleti na nekog klinca. Hitler: Jeli mali, koliko ti imas godina? Klinac: Sutra cu punih 7
Hitler. Neces sine, neces ...
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
OTISLA ZENA KOD GINEKOLOGA,ULAZI U ORDINACIJU SVA STIDNA SRAMOTNA NESME DA
ISPRICA DOKTORU STA JOJ JE:ALI DOKTOR JR OHRABRUJE I POSLE MALO DUZEG NAPORA
ISPRICA MU ZENA STA JE MUCI;DOKTORE MENI SE ZAGLAVIO VIBRATOR NEMOGU DA GA
IZVADIM;NATO DOKTOR O TO DOSADA NISMO IMALI ALI POKUSACU OPERATIVNIM PUTEM DA
ODSTRANIMO:BUDI SE ZENA POSLE OPERACIJEDOLAZI DOKTOR I PRICA JOJ;IMAM DVE
VESTI ZA VAS JEDNU DOBRU I JEDNU LOSU NA TO CE ZENA DAJTE PRVO LOSU!NAZALOST
NISAM USPEO DA IZVADIM VIBRATOR NA TO CE ZENA A STA JE ONDA DOBRA?PA OKRENULI
SMO VIBRATOR TAKO DA MOZETE U SVAKO VREME DA MENJATE BATERIJE
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razllika izmedu plavuse i telefona?
Upotreba telefona kosta nekoliko dinara.

Zasto plavusa cuti dok ima sex?
Uama joj je rekla da neprica sa strancima

Sta je rekla plavusa kada se je probudila ispod krave?
Molimo vas momci jedan po jedan.

Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
Da niko ne gleda kroz kljucaonicu.

Sta je rekla plavusa pri porodaju?
Nadam se da je to moje.

Sta je plavusa mislila da je Moby Dick?
Bolest spolni organa.

Sta govori plavusina mama:?
Ako nisi u krevetu u 12 onda dodi kuci.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
posle dve ciganke u apoteku
jedna ude a druga ostane da je ceka napolju
kaze ova prva apotekaru:'' imas li ti braco praska za picku""
apotekar se zgrozi i kaze joj
"kako te nije sramota prostakuso, ne kaze se tako nego prasak za vaginu, mars
napolje.
Ova prva ciganka izade napolje i kaze drugoj
Nije mi dao prasak, ajd sada ti ali nemoj da trazis prasak za picku nego za
vaginu jer ce te isterati
ude ova druga unutra i lepo zatrazi prasak za vaginu. Apotekar joj kaze: e,
bas lepo sto ste tako kulturni, malopre mi dode neka prostakusa pa je izbacih
napolje, nego koliko vam praska treba?
pa za otprilike dve picke
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi unuk iz grada kasno kuci,kada Baba sedi ispred televizora i gleda
pornice.Baba sta radis tu idi na spavanje,kaze joj unuk,na to ce Baba sacekaj
da pogledam da vidim dalice da se vencaju!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Imali Bil ,Boris i Sloba saobracajnu nesrecu,dosli oni kod Sv.Petra i on im
kaze vraticu vas u zivot pod uslovom da kazete svojim narodima da Bog
postoji i da ce biti smak sveta.Oni pristanu i Bil pred kamerama u Beloj
kuci izjavi "Dame i gospodo imam dve vesti da vam sopstim prva je da Bog
postoji i da verujete a druga da ce nazalost biti smak sveta"Boris
rece"Braco i sestre imam jednu dobru i jednu losu vest dobra je da Bog
postoji a losa da ce biti smak sveta"i on time ispuni obecanje.Kod Slobe
izlazi pred narod potparol SPS i rece"Drugovi i drugarice u nezvanicnoj
poseti nasoj zemlji bio je Bog i imao je cast da ga primi licno predsednik
pa cu vam saopsiti detalje te posete......."

Dosao debil kod kurve i pita je "Seko aa sta sta ti je to?Ona ga pogleda i
rece "to su mi grudi svasta"A debil rece"a jel mogu da pomilisem aa?Kurva
ga gleda i pomisli hajde da ga pustim da pomirise jadnicak.Pomirisa on i
rece"U u sto lepo milise"Onda joj pokaza na pupak i ponovi isto pitanje,ona
ga opet puti jer kada je vec pomirisao grudi onda moze i pupak i opet debil
rece "U u stolepo milise"Zatim je upita"a a seko a sta ti je ovo?"Ona rece
"a to mi je maca"Sada on zatrazi i to da pomirise i kurva pomisli ajde bas
je jadan da mu dam da pomirise."Mozes rece mu kurva"Debil pomirisa ,slozi
neku tuznu facu i rece "A a kad je maca cikla seko?"

Stoji Crnogorac sa drugom i rece mu"Vidis ono brdo tamo,e tamo su ti se tri
djevojke bacile zbog mene?drug mu rece"Odnande?"Crnogorac"Ma ne brate no iz
Niksica"

Treba mali Ciga da se zeni i posto ne zna nista o vodjenju ljubavi otac ga
poducava i kaze mu "To ti je kao da imas pare u dzepu i levo 10 para desno
50 para i pravo dinar"
Vezbao on tako pokrete i otac mu rece da je dobro i da pazi da se ne obruka
prvu bracnu noc.Dosla i ta noc i pocne on da vodi ljubav sa cigankom i
broji "10para,50 para dinar"i posle nekog vremena rece"ma dinar,dinar,dinar
jebes sitnis"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto magarac njace na taj nacin?
Kada je bog pravio zivotinje i kada je delio organe,dodje magarac prvi i bog mu da najveci ku..c.Kda je delio usi,opet magarac dodje prvi i dobi najvece usi.Kada je magarac dosao pred ogledalo i video se ,rekao je iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, a kada je pogledao dole i video k...c, dodade, aaaaaaaaaaaaaaah.
Jebo Muja Siptarku a ona poce da vice;Bolji,boljiii. A Muja ce na to ;Kud ces ,bolan ,bolji od moga.

Isli Mujo i Haso kroz Sarajevo i Mujo ce;Osecas li ,bolan ,Haso,Smog!
A jasta ,rece,Haso,samo ne znam da li je stvog ili smog.

Isli Mujo I haso kroz Dalmaciju ,pobegli sa ratista i ozedneli.Naidje neka starica i oni je upitase,gde li ima vode.Baba rece,nema ovde vode sinko,samo "Isusove krvi"(mislise na crno vino).Ma daj baba sta ima.Popise oni malo i podju dalje,kada ce Mujo,Bolan ,Haso ,sto je ova krv dobra ,sto i mi ne zaklasmo jednog.

Sta je Isus rekao na tajnoj veceri,svojim Apostolima?
Ko god hoce da se vidi na slici ,neka predje na ovu stranu stola!

Pito dalmatinac svog komsiju jesi li kupio auto a ovaj rece,Nissan,a sto nisi,ma jesan,pa koji, pa Nissan pa to te pitam sto nisi,pa jesan pa koji pa NIssan i tako dok se nije iznervirao i otiso.

Mujo koji ces auto kupiti.Ficu.Ma kupi keca ,sednes u Doboju u 2 u i Sarajevu si u 4.Ode Mujo i kupi Ficu.Pa sto kupi ficu,bolan,pa sve sam mislio ma koji cu ja ,ku..c,u Sarajevu u 4 sata.

Svi veci gradovi imaju banku kao Beobanka,Ljubanka,Agrobanka,Novosadskabanka itd,samo ne Zajecar,zasto?Zato sto bi se zvala Zajebanka.
-------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Setao se Sloba Beogradom i ugledao penzionera kako pase travu."Sta to radis?",povice Sloba."Gospodine Predsednice,znate kako je...mala penzija,deca bez posla...gladan sam!"."Mars na drvo",prodra se Sloba."Trava je za invalide!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

P: Zasto su u Srbiji prestali da stampaju postanske marke sa likom Slobe?
O:Zato sto su ljudi pljuvali sa pogresne strane!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mozgovali Srbin,Crnogorac i Ciga cija je zena ruznija.Da bi se uverili krenu da se "pohvale" svojim zenama.Dodjose kod Srbina,stadose na kapiju dvorista,taman sto se on prodra"Micooooooooooo.....",ovi kako je videse padose u nesvest.Crnogorac ih povede do svoje Ruske ...prevalise oni do vrata i kako je ovaj pozva "Ruskaaaaaa...." oni je vidose i prizor jos gori...ovi patos!
No dodjose i do Cigine kuce....udjose u kucu te ce Ciga:"Milevaaaa......dolaz 'vamo!"."Sa dzak il bez dzak?"odgovara Mileva.
"Ma ne te jebem,dodji da te ljudi vide!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
pita uciteljica pericu?
perice zasto juce nisi bio u skoli?
imao sam seksualnih problema uciteljice!
uciteljica ga pita kakvih si ti mal imao seksualnih problema perice?
SJEBALA MI SE BABA NIZ STEPENICE!!!odgovori perica
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta dobijes kada narucis dva jaja na oko? Kurac u glavu.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
sreli se posle duzeg vremena bosanac i srbijanac u sarajevu .
pricaju oni tako na sre ulice kako se dugo nisu videli ..
kad bosanac ce srbijancu .hajmo bolan u kafani divanit.
srbijanac ce nato ,ma znas bolan da ja nepusim.
a ovaj ce ma mozemo bolan i bez cigara divanit.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otisli srbi kod boga da se zale imamo mnogo problema sa albancima.
Bog im reko sta treba da uradim da ih smirim,oni su rekli uradi nesto da ih smiris jer veliko zlo su nam naneli.
bog im reko idite vi a ja cu da se obracunam sa njima.
Kad su oni otisli bog udari jedan zemljotres u zrnu goru.
po drugi put otisli srbi kod boga .
sta bre uradi ovo od nas,a bog je odgovorio ,idite kuci ja cu da vidim sta cu da uradim sa albancima.
kad nije prose duzeg vremena bog udari jos jedan zemljotres u kopaoniku.
Srbi ponovo kod boga su otisli.Sta bre boze uradi ovo od nas .a bog ce nato .
NEZNAM STA STE VI POMESALI DOLE,PO MOJE MAPE TU SU ZIVELI ALBANCI.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
vozio se kamiondzija sa vozac perom.
pita on jeli bre pero kako da kresnem casnu sestru?
kaze ovaj nema sanse one to nerade.
kaze on opet reci bre ti sve znas
ok onda napravi se da si isus kosu stavi i sve ostalo
kad dodjes ona te nesme odbiti ok rece kamiondzija .
dolazi on u crkvu i pita jeli sestro oces da se kresnemo?
ona ce jedino od zada.
dobro kaze on.
kad je zavrsio rece ja nisam isus ja sam kamiondzija ha ha ha
na to ce casna sestra
nisam ni ja sestra ja sam vozac pero
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Isli covek i zena u prodavnicu i zena vidi lep grudnjak pa kaze coveku
da ja kupim ovo a suprug ce na to stga ce ti kada nemas sta da stavis u
njega a na to ce zena ljutito zasto smo tebi onda kupili gace malopre.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio Muja sa Fatom u svojoj kuci i lezao na sofi i gledao TV.Naidje Haso i kroz prozor viknu,nemoj da se jebete da svi vide,na to Muja skoci i rece sta je ovom Hasi,bolan.Posle minut dva ,opet Haso dodje do prozora i ponovi,nemoj da se jebete sve se vidi,i Muji dosadi i istrca napolje a Haso utrca i skoci na Fatu i poce da radi radnju ,a Mujo ide oko kuce ,obilazi i trazi Hasu i dodje do prozora i vidi da Hasa navaljuje na Fatu i rece;E,odavde se stvarno cini ,kao da se neko jebe.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla devojka da se ispovedi u crkvu i pogleda da li ce u levu ili u desnu
ispovedaonicu posto su jedna pored druge.Odluci se za levu udje i rece"Oce
gresila sam ljubila sam se "
Otac rece"o znas to je greh dajem ti 30 oce nas" na to ona rece "pa znate
nisam se samo ljubila ja sam i vodila ljubav"Otac rece "To je stvarno
ozbiljan greh sacekaj da vidim u knjizi koliko puta treba da ti dam oce nas
da procitas"potrazi on nadje i rece "100 puta oce nas i bice ti
oprosteno"Devojka rece oce znate ima jos nesto znate ja sam i pusila decku"
Otac joj rece "o pa to je stvarno najveci greh cekaj da nadjem u knjizi
koliko cu da ti dam"trazi on trazi i na kraju pokuca na zid druge
ispovedaonice i rece"Oce koliko smo dali onoj za pusenje" a drugi otac
odgovori "za pusenje hmm a 100maraka"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao zeka u kafanu i tamo zatekne sve "prijatelje" na okupu. Lija, Vuk,
Meda.... i normalno oni se pogledaju u fazonu koji mu je moj, tek ce ti
zeka:"Je li Lijo, ti mene stalno nesto juris? Izadji malo napolje da ti nesto
pokazem. Lija sta ce drugo nego lepo izadje, ali se posle nekoliko minuta u
kafanu vrati samo zeka. Vuk i Medved ne mogu da veruju ocima, a zeka opet:"Ti
Vuce, bese volis zecetinu za dorucak, ajde izadji malo napolje da ti nesto
pokazem". Ovaj pun sebe izlazi racunajuci sve ce biti kao obicno, kad posle
nekoliko minuta u kafanu ponovo ulazi zeka sam. Od krupnih zivotinja koje
zeki zagorcavaju zivot ostao samo Medved, a sitnije zveri sve to posmatraju.
Tek ne prodje dugo, popi zeka pice i gleda u medu. "Ajde medo na tebe je red.
Ti ono stalno brises guzicu samnom kad kenjas?" Meda sta ce kud ce, mada mu
posle izostanka Lisice i Vuka nije bilo bas svejedno. Izadjose ti oni i dugo
se nista ne desava a ostatak gostiju ceka ko ce da se vrati. Tek posle duze
pauze u kafanu ulazi Gorila i kaze:"Nemoj neko da mi dira zeku dok pisam,
inace cu mu jebati mater".
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaze komsija lali,Ej Lalo,Zika ti jebe sosu u Pajinom zitu.Lala odgovori;Ta kazi to Paji,njegovo je zito.
2.Lalo,eno siptari se opet bune.
Lala; Ta manite ih.
3.Naidje pandur na jednog coveka blizu Slobine kuce i rece mu:Drug,razidji se.
4.Koliko pandura teba da se promeni sijalica u lusteru?Pet,jedan je na stolu i drzi sijalicu a cetiri okrecu sto.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tata Pirocanac na samrti izjavi da bi zeleo da ga kremiraju.Umre on i
otisao njegov sin da kupi urnu.Pita prodavca posto je jedna prodavac mu
rece "ta ti je 500 a ta druga 300.Razmislja pirocanac i vide teglu kaze"a
posto je ova"Prodavac rece pa to je obicna tegla ako ti treba uzmi je za
dzabe" Na to pirocanac rece "U sto mi je tatko voleo da gleda kroz prozor"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kriza u fabrici.
Sastane se radnicki savjet da se dogovore oko problema.
Na celu sjedi direktor i kaze :
Da vidimo sta je najveci problem.
Ustade prvi radnik i kaze:
Je li ispravno da ja sa zenom i sa dvoje djece zivim u jednosobnom
stanu?
Direktor:
Nije, njemu dvosoban stan.
Drugi radnik:
Je li ispravni da ja sa zenom i sa troje djece zivim u dvosobnom stanu?
Direktor:
Nije, njemu trosoban stan.
Treci radnik :
Je li ispravno da ja sa zenom i sa cetvero djece zivim u baraki?
Direktor:
Nije, ispravno je u baraci.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
VIDA I SOSA VADILE REPU PA CE VIDA RECI DRZECI JEDNU REPU I GLEDAJUCI U NJU:
SOSO VIDIS OVAKI JE U MOGA LALE, A SOSA CE ZACUDJENO :ZAR TAKO VELIKI
A VIDA ODGOVARA : MA JOK KALJAV
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dva zrna peska pustinjom i kaze jedan drugom
"u jebote kolika guzva.
Sta je to buka ?
Buka je kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Sta je to kad si mali veliki ti je , a kad si veliki mali ti je.
Prvo slovo "k" a zadnje "c".
Pa krevetac.
Idu dve nule ulicom i naidu na osmicu i kazu"Vidi ova lujka vezala kais"
Zasto plavusa guta novine?
Voli da cita u sebi.
Sta je to hrabrost ?
Hrabrost je kad se poseres ispred komsinih vrata i trazis WC papir.
Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu.
Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.
Mama mogu li ja da se igram sa dedom?Mozes al ga posle opet zatrpaj.
Policajac pise izvestaj.Glava na putu,bubreg na putu,noga na putu,stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.
Kako policajci seju krompir? Bace vrecu na pod i kazu"Ajde razlaz.
Bila dva pedera u sobi .I jednom Ostane sam peder u sobi.Vraca se drugi a po zidovima sperma i pita ga "Sta je ovo" a ovaj ce"Ja prdno.
Zasto predsednik ne igra zmurku ? Zato sto niko nece da ga trazi.

Poslao Bajic Vladimir
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
ode covek tako ulicom i mislise sta ce da radi i posto mu nista pametno nepade na pamet resi da ode kuci , ali nigde nikoga nema samo jedan usamljeni taksista ceka musterije, udje covek u taksi i kaze jeli koliko treba da me vozis kuci, taksista: gde treba .. on mu kaze neki grad.. kaze taksista 30 maraka... covek ga gleda eee kaze . znas ajde da spavas samnom i dam ti jos 20 i onda je uredu ok .. ovaj ga izgrdi psujemu sve po spisku i istera ga...

sutra dan dodje covek opet i vidi taksistu kako ceka bilo ih je mnogo a on je bio zadnji u redu i sada ovaj ajde da se vozi taksijem.. udje u prvi i kaze jeli koliko kosta do kuce.. taksista mu kaze 30 maraka

ovaj ce njemu ... eee dam ti 50 ali da idemo negde da spavas samnom jeli ..:)..
taksista ga izbaci iz auta drsko i psujega

i on stace ajde kod drugog i ista prica .. treci cetvrti peti i dodje do onoga od sinoc.. udje on u taksi i kaze .. ja sam onaj od sinoc.. ovaj se seti . i kaze . isto kao sinoc 30 maraka.. a tek ce musterija.. kaze ajde ja ti dam danas 50 ali kada budemo prolazili pored ovih tvoih kolega ispred da im se onako prijatno nasmejes i da im mases kada budemo prolazili pored njih...
vozac pristane.. :)))
-------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
jedan zeka.strasan zec.najveca faca u sumi.sto god naide zensko on ga pojebe.ide on tako sumom i naidje na kobru.ajd` zaleti se zeko ,kobra se izmakne i zeko profula.ljut zeko ,kako se to moglo njemu desiti.zaleti se on opet i opet profula.zaleti se on i treci put,a kobra zine i proguta ga.kobru sad interesuje sta je on htio i ona ga povrati.nato zeko rece"mala sledeci put kad budes htela popusit` malo manje zini"!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doso suljo na Hrvatsku granicu ..
kaze mu Granicar gospon ne mozete uci
Umro nam je predsjednik i nikoga ne pustamo
ode suljo ,kad eto ti njega opet nakon 10 minuta
Kaze mu Granicar Gospon nemozete uci rekao sam vam Umro je
Presjednik Hrvatske Dr. Faranjo Tudzman i zbog zalosti nikoga ne pustamo
ok ode suljo ...kad eto ti njega ponovo za 15 minuta ..
Pa covjece jeste li vi glupi .. rekao sam vam Nikoga ne pustamo
Umro ja Tudzman razumijes li ?
na to ce mu Suljo :" ma razumijem ja tebe sve bolan .samo je fino cuti ..."
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
OZENJI SE SULJO SA FATOM ,POSLE GODINU DANA FATA MU RODI SINA AL NAKON NEDELJU SIN MU UMRE
CUO ZATO MUJO I DOSO NASAUCESCE.PITA GA STA JE BILO JEL BIO MALI BOLESTAN ,SULJO VELI DA NIJE AL OVA OPET PITA JEL BOLAN A KAKO SE ZVAO .KAD SULJO MA MUSLIMANSKO IME BOLA STATIJE RECE ON NEKO MUSLIMANSKO IME.POSLE GODINU OPET FATA RODI SINA ,ALNAZALOS I OVAJ MU SIN UMRO ,CUO MUJO I ODMAH DOSO NA SAUCESCE I PITA STA JE BOLAN ZAR OPET ISTO .SULJO VELI MA PUSTI BOLAN NEZNAM STA JE OVO SAMNOM.PITA MUJO A KAKO TI SE ZVAO SIN ,RECE SULJO OPET NEKO MUSLIMANSKO IME.OPET POSLE GODINU DANA FATA RODI TRECEG SINA I NAZALOST I OVAJ UMRO ,CUO MUJO PA OPET DOSO NA SAUCESCE I PITA STA JE BOLAN SULJO ZAR OPET ISTO .SULJO VELI JETE JARANU .MUJO GA PITA A KAKO SE OVAJ ZVAO KAD SULJO MA OVOME SAM STAVIO SRPSKO IME,A MUJO CE NATO STO BOLAN SRPSKO IME ,A SULJO CE PONOSNO .PA NEK MALO I NJIHOVI UMIRU A NE SAMO NASI.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Htela Kacusa Jasari da ima jos dece a njen muz nije hteo.Zato joj se ponudi Sloba.Ona se iznenadi i pita ga:kako ,bre ,ti kada si ti Srbin,a ja ocu da imam siptarce.?Na to ce Sloba,Ma meni je pun kurac siptara.

Dosao mali Muja kuci i place dobio keca iz matisa.Kako da si dobio keca pa ja sam te juce pitao,Cudi se otac Haso.Sta te je pitala? Pitala me je koliko je 4 X 8.
Pa to ti je 32 rece Haso.To sam i ja rekao.Onda me je pitala koliko je 8 x 4.Pa to ti je isti kurac,rece otac.Pa to sam joj i ja rekao.

Je li Mujo ,jesil bio u Zetri? Jesam Haso,jasta. A jesil' vido kako je akusticna,a?Jesam ,i ja sam se oklizno.

Trazili od Muje da ide na vecernji kurs za analfabete.On nece kaze da je pismen.Pa koliko znas slova,pita ga instruktor.Iha,znam ih stotinu.Pa ti si bolji i od Vuka (Karadzica).Ih jasta i od medjeda.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putovao pop tramvajem i sedi pored prozora.Tramvaj naglo ukoci i jedna plavuse se zanese,izgubi ravnotezu i sede popu u krilo.Iiiijuuuu,vrisnu plavusa a pop ce na to,Drzite se cvrsto ,drugi put, gospopdjice i to nije iiiijjuuu ,vec kljuc od manastira.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika ilmedju plavuse i lopte(nikvakva) obje napumpas i onda
sutnes.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako znas da je plavusa bila na kompijuteru?
Zato sto je brisala ekran korektorom.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iso ti covek kroz crnu goru kad ugleda crno gorca koji kupa macku kaze ti
nemu covek,nemoj bolan kupati macku umret ce ti i onda ti on nastavi negov
put.Nakon par dana vraca ti se on i ugleda crno gorca kako sjedi na kamenu i
place,upita covek njega zasto place a on njemu rece da mu je umla macka.A
njemu ce covek jesam li ti kazo da ne kupas macku a crno gorac ce nije ona
nije umrla kada sam je kupo,vac kada sam je cjedijo.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto crno gorac drzi sikiru na telvizoru?
Da bih izostrijo sliku.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto crno gorac kada spava drzi jednu praznu casu i jednu punu vode.
Zato ako bude zedan da se napije a ako ne bude da se ne napije.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla devojka sa sela u grad i pozelela baki da cestita rodjendan preko
radio-talasa.Dosla ona u redakciju i rekla sta zeli,tamo joj rekose u redu
to ti je 200din.Devojka rece da ima samo 100din vide je urednik i rece
"dodji kod mene u kancelariju,znas moze za 100din zelja ali pod uslovom da
mi popusis.Ona rece "pa dobro samo mi pokazite kako se to radi On se skinuo
i rece joj da ga uhvati prvo levom pa desnom rukom i sada da pocne.Ona
upita "Da pocnem?Pa ovako draga bako..."
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio ciga u vojsci kao padobranac,ali nikako da ga ubede da skoci iz aviona.Posle mnogo pokusaja kaze njemu kapetan:
Cigo,nemas cega da se bojis,skocis,povuces jednu rucku padobran se otvara i sve je u redu,ako se padobran ne otvori imas drugu sigurnosnu,nju povuces i mora se otvoriti.Kada se padobran otvori spustas se dole ,dole te ceka kamion i ides u akciju.
I ubedi on cigu.
Skoci cigo povuce jednu rucku-nista,povuce drugu rucku -nista,vidje cigo o cemu se tadi pa rece:Vidi ti lazova majku mu njegovu,JOS AKO ME KAMION NE BUDE CEKAO-JEBACU IM MATER
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita pandur coveka:,,Izvinite koliko je sati??``Covek:,,23 i 48 `` ,,Ma jest, MILION!!``-rece pandur.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
pita ciga tatu:"Kako se tatko zove onaj naucnik Voltra?"
tatko odgovara:"Pa,valjda:Dzontra?!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
IDU DVIJE PLAVUSE ULICOM KAD VIDE JEDNU NA SRED LIVADE I VESLA KAD CE JEDNA E
VIDIS OVAKVE NAM KVARE UGLED A DRUGA CE E DA ZNAM PLIVAT SAD BI JOJ DOPLIVALA
TAMO I OPALILA JOJ SAMAR.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
BILI BRAT U SESTRA U PODRUMU I KAZE BRAT SESTRI AJMO SE JE*AT.KAZE ONA NJEMU
MA DAJ BOLAN PA MI SMO BRAT I SESTRA KAZE ON NJOJ PA AJMO BONA STA IMA VEZE
KAZE ONA PA AJMO KAD SI NAVALIO.I DOK SE ONI JE*U KAD DODE IM OTAC U PODRUM I
PITA IH STA TO VI RADITE KAZU ONI JEB*MO SE A ON CE TI AAA JA MISLIO VI
PUSITE.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otvorili Mujo i Haso restoran u Bopsni te im prva musterija bese neki Umproforac
Posto umproforac nezna njihov jezik on ih upita " du ju spik inglis " oni samo odmahnuse
glavom Umproforac zatim uputa "sprehenzi dojc" oni opet odmahnuse glavom
Umproforac zatim na francuskom "parlevu france" oni samo slegnuse ramenima.
Kad to vide Umproforac se samo okrenu i izadje a nato ce Mujo reci Hasi.
"BOLAN HASO TREBALI BI MI NAUCITI KOJI STRANI JEZIK" a Hso ce na to
"MA HAJDE STA CE TI TO I OVAJ UMPROFORAC ZNA 3 PA JE OPET OSTAO GLADAN"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doslo vrijeme da Crnogorci nemaju sta da jedu. Toliko su bili gladni da su
odlucili da skacu sa planine da bi se ubili. Taman prije nego sto su skocili
prvi vikne:
"Evo nam braca Srbi nose krompir da jedemo!"
"Jel oguljen?" pita drugi.
"Nije." kaze prvi.
"Skaci onda."
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaze Mujo , Haso ajde spakuj se idemo u inostranstvo ,ja cu na zapad a ti na jug ,kaze ovaj ajde .Stigao telegram od Hase pa kaze: Stigao sam STOP,sletio sam STOP,prosetao sam STOP,otisao u hotel STOP,jebem ti mater NON-STOP:)
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
sede dva prijatelja na terasi i jedan pita:"sta radis prijatelju?-kafetisem.-sta ti je to?-pijem kafu,eto sta, a ti sta radis?- onanisem.- kako te nije stramota?- sta je , pijem caj od nane!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili pero i Sux i Vidjeli Marka i kazu mu eno ga zbun a on kaze jeli majke ti.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vozio SLOBO sa zenom i sinom avionom za vrijeme rata u Bosni.
Slobo ti rece: Joj zeno kad bi sad bacio im dole sto maraka najmanje bi se
sto ljudi obradovalo.Mira ce njemu : Slobo baci dvjesta nek se obraduje bar
dvjesta ljudi.
Kad ce Slobin sin potom: Tata hajde skoci ti dole svi ce ti se obradovati.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
jedan mali rece majci;znas mama Slobodan Mil.se razboleo
ioterali ga u bolnici,a majka onako zbunjena pita malog pa zasto sine ili je
nesto opasno , a mali ce na to;ma nije samo je dobio "kilu"od podizanja
mostva.
-------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaze: dolazi ucitelj u skolu i daje djacima zadatak da sutra donesu maketu od
skole , sto naravno svi uradise samo Perica dolazi u skolu sa jednom ogromnom
drvenom tablom, na njoj jedna velika kravlja balega, a oko nje ovciji
brabonjci. Ucitelj se nasao u cudu pa pita Pericu:
U: Jel' Percie majke ti sta ti je to?
P: Paaa, vidite ova balega to je skola, a ovi brabonjci to smo mi, djaci...
U: A dobro , Perice, gde smo tu mi? Ucitelji?
P: E toliko govno nisam mogao da nadjem!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi pub u PKB-tu i kaze:Imate li margarin
prodavacica : Imamo ' Dobro jutro"
Pub: Dobro jutro, imate li margarin?
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dogovaraju se zandari kako da upadnu u kucu gde se diluje gadro ..."Upadamo u
12:00...samo da podesimo vreme...sada je 11:48...za vas sa digitronskim to je
pendrek, pendrek, stolica naopacke, snesko belic"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
JEDNO JUTRO CEKA ZENA U KUHINJI MUZA DA SE PROBUDI. IZLAZI MUZ I SOBE I ONA
GA DOVEDE DO SEBE, PA GA PITA:"KAKVA SU ONO 3 JAJETA KOD TEBE U ORMARU. A MUZ
ZABRINUTO ODGOVARA:'"TO JE SVAKI PUT KADA SAM TE PREVARIO STAVIO SAM PO JENO
JAJE KOD SEBE. I ZENA IDALJE ISPITUJE; "A KAKVI SU ONO 3 TUCETA OD 100
DOLARA. A MUZ ODGOVORI:" E, PATO SAM PRODAVAO JAJA!!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
ZAšTO PLAVUšA ZVACE NOVINE???
-POKUšAVA DA CITA U SEBI!!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gleda Perica uciteljicu zavodnicki i ona ga upita:"Perice zasto me tako
gledas?" Perica odgovori :"Pa svidjate mi se "uciteljica"Ali Perice ja ne
volim decu!" Perica rece na to :"Ma nema problema pazicemo"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju mravi i slonovi fudbal.Na kraju slon pridje paru prezivelih mrava i kaze"E izvini te ako smo malo bili gubi" a mravi ce njemu" nema veze i mi smo krljali"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zivela tri zeca sa mamom zecicom u sumi. Mama zecica je morala da ide da radi pa su se dogovorili da nikog nepustaju bez lozinke. Lozinka je bila "sisaj sisu". I tako ti oni nedelju dve super islo a vuk prisluskivao. Na kraju kad je provalio kako to funkcionise on ti dodje jednog dana i kuc kuc... Mali zecic ga pita: "Ko je?", on odgovori "Mama duso..", tek ce ti mali: "...a lozinka?", vuk na to: "sisaj sisu!"...zecic-"...sisaj ti k.rac napravili smo spijunku...!!!"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pricale tri kurve kao šta ce im biti sinovi kada odrastu. Ova prva kaze da bi
volila da joj sin bude pjevac. Druga pozeli da joj sin bude glumac.A terca
pozeli da joj sin bude fudbaler. Te se ove dve zacude i kazu "zašto
fudbaler"? Pa kada prdje sve protivnicke igrace i kada dodje do gola i
promaši gol, i onda da mu svi jebu mater.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Išao Alija pustinjom i upadne u zivo blao. Posle 5 minuta prolazi odatle
Slobadana Miloševica sin. Alija poce da vice u zivom blatu. I kaze djetetu"
djete,djete, de me izvuci odavde kupicu ti šta hoces", i mali njega izvuce. I
kada su izašli Alija njega pita šta bi volio da mu kupi, mali odgovori da bi
volio jedna invalidska kolica. Te se Alija zacudi i pita ga šta ce mu kolica.
A mali odgovori da ako mu stari sazna koga je spasio polomice mu obadve noge.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
zasto je Kain ubio Avelja?
zato sto su braca i iz iste zemlje.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako je nastao Edipov kompleks?
Sreo Edip Sizifa kako gura kamen uz brdo pa mu rece da ne gura uz brdo a Sizif mu rece,More idi,jebisi mater!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju, Bosanac, Crnogorac, i Srbin ko kome prvo pridje kad zele da imaju sex .Bosanac kaze " ja i moja zena imamo razlicite sobe kad ona hoce ona dodje kod mene u sobu, kad ja hocu ja odem kod nje"Crnogorac kaze" ja i moja zena spavamo u istoj sobi ali, u razlicitm krevetima.Kad ja hocu ja dodjem kod nje u krevet , a kad hoce ona, ona dodje kod mene".Srbin kaze" kad ja hocu ja samo zviznem i ona mi pridje a kad ona hoce ona mi pridje i kaze jesili ti to zvizno ili mi se samo ucinilo"
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posle duze bolesti umire Slobodan Milosevic.Cim je umro ode da pokuca na vrata raja ali ga Bog odmah izbaci i zalupi mu vrata.Tako Sloba ode u pakao.Vec naradnog dana grupa djavola kuca na vrate raja, bog ih pita "sta vi trazite ovde"? "Mi smo samo prvi nalet izbeglica ostali ce skoro da pristignu."
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedamdesetogodisnja bivsa prostitutka je odlucila ja da je krajnje vreme da se smiri i da se konacno uda.Dala je oglas u novinama trazim muza koji nece da me bije, nece da me svuda prati i koji je jos uvek dobar u krevetu.Posle nekoliko dana zacuje se zvono na njenim vratima.Kad je otvorila vrata videla je starca bez ruku i nogu u invalidskim kolicima.Ja sam ovde povodom oglasa.Ali ti nemas ruke, to znaci da te nikad necu biti.Ali ti nemas noge to znaci da te nigde necu pratiti. Ok, ali da li si dobar u krevetu.Pa samo cu ti reci cula si zvono na vratima znaci zvonio sam !!!!
-------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Takmicili se amer,rus i srbin ko ce pre da napije misa. I prvo dodje amer i da mu litar jacka ..mis pije i popije sve i ne bude mu nista...dodje rus daje mu litar votke mis pije i popije i opet nista....dodje posle srbin i da mu litar domace rakije..i pije mis i popije i cuti ...kad odjednom progovori :" NEGO GDE JE TA MACA ??!!! MAC-MAC-MAC " :)))))
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
TESLA JE IZMISLIO STRUJU, SLOBO IZOLACIJU, A TUDJMAN UZEMLJENJE
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    SJEDI DJETE NA ULICI MJESA GOVNA.PROLAZI DOKTOR I PITA MALOG STA
RADI ,A ON MU KAZE DA PRAVI DOKTORA.NAIDJE
VATROGASAC I PITA ISTO TO, A DJETE RECE DA PRAVI VATROGASCA.
GLEDAO TO DROT PA DA ISPADNE PAMETAN RECE MALOM DA ZNA
DA CE AKO GA BUDE PITAO STA RADI MALI RECI DA PRAVI DROTA, A MALI MU
RECE:NECU CIKO, NECU NEMAM DOVOLJNO MATERIJALA.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    KAKO SE ZNA DA JE PLAVUSA IGRALA IGRICE?OSTANE KARMIN NA DZOJSTIKU
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    KAKO SE NA BOSANSKOM ZOVE MJESTO GDJE SLIJEPI PIJU SOK? CORSOKAK
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    STA PLAVUSA KAZE KADA DODJE NA BENZINSKU?NAPUMPAJ MI.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udje neki rmpalija u kafanu i pita nekog pijanca u cosku:"Je'l volis sargarepu?"
Gleda ga ovaj i misli se za koji ce mu kurac sargarepa pored vinjaka. "Ne volim", odgovori.
Uhvati ga bizgov, prebije ga kao macku i ode.
Pijanac se malo oporavi, ali se i siledzija posle izvesnog vremena vrati u
istu kafanu i zatekne ga onako tek zaraslog od rana. "Je'l, ti ono bese volis
sargarepu a?" ... Onaj mucenik prebira po ostatku glave i razmislja sta da
kaze budali, i normalno seti se kako je prosli put najebao zbog lose procene
i stalozeno ce:"Ma ne volim covece".
Kabadahija opet udri po njemu, a nesrecnik onako, dok je jos bio pri sebi
pita:"Jeli, a zasto me sad izubija ako boga znas, rekao sam da ne
volim"....Nema kod mene trte vrte, ili volis ili ne volis"...odgovori mu ovaj.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta rade Mujo i Haso na klackalici u Sarajevu ?
Zajebavaju snajperiste.
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako plavusa zna da se treba okupati???
Kad napravi spagu i ZALJEPI SE !!!!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitao Mesic novinara "La Mondea": Znate li koja je razlika izmedju Tudjmana i Milosevica?!
Odgovara ovaj: Tudjman je Hrvat, a Milosevic Srbin!
Mesic: Ne, niti jedan, niti drugi ne mogu iz zemlje!!!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad ce biti bolje u Srbiji?!
Kad siroce Marko na Seseljevoj sahrani upita udovicu Cecu tko je ubio Vuka?!
-------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Iso bosanac vlakom i sad dode ti u njegov kupe slovenac i ogladnio bosanac i uzme on jabuku kaze slovenac;kaj ti to jedes bosanec bosanac ce ti jabuku slovenac uuuuuuuuuu kod nas su ti jabuke 1 kg 2 kg dobro prode neko vrijeme opet bosanac ogladnio izvadi on krusku pita njega slovenac kaj ti je to on ce kruska slovenac uuuuuuuuuuu kod nas su ti kruske 1 kg 2 kg dobro ogladnio opet bosanac izvadi on paradajz opet ga pita slovenac kaj ti je pak to na to ce bosanac RIBIZLA,RIBIZLA PICKA TI MATERINA RIBIZLA. HA HA HA hasor.@set.ne --------------------------------------------------------------------------------PREPIRU SE TRI KLINCA CIJI JE TATA MANJI.KAŽE PRVI KLINAC:"MOJ TATA NOSI ODJECU KOJU SAM JA VEC PRERASTAO",JAVI SE DRUGI KLINAC I KAŽE:"MOJ TATA JEDVA DOSEĐE DO UMIVAONIKA",I JAVI SE TRECI KLINAC I KAŽE:"MOJ TATA JE PAO SA LJESTAVA DOK JE BRAO JAGODE." brinovsek@inet.hr --------------------------------------------------------------------------------DOŠAO MUJO U ZOO-PRODAVAONICU KUPITI PAPIGU. KOLKO FAM KOFTA OVA ŠARENA? 100 KUNA.FKUPO.ODE TAKO MUJO U DRUGU PRODAVAONICU I PONOVNO PITA:KOLKO FAM KOFTA OVA PAPIGA?300 KUNA.PREFKUPO.MUJO NAPOSLIJETKU ODLUCI OTICI U JOŠ JEDNU PRODAVAONICU.KOLKO FAM KOFTA OVA PAPIGA?500 KUNA.AH,DOIFTA PREFKUPO. PAPIGA:KAJ PRESKUPO?PA GOVORIM BOLJE OD TEBE! brinovsek@inet.hr --------------------------------------------------------------------------------Vracali se Mujo i Haso iz Njemacke i usput svratili u motel. Navecer upalili svjetlo,otvorili prozor i otišli spavati. Tijekom noci pojeli ih komarci.Oni se požale upravitelju a on im savjetuje da ugase svjetlo i oni su tako napravili tjekom noci su im uletile krijesnice i Mujo kaže Hasi:gle komarci su došli s baterijama. Bernard Boguš --------------------------------------------------------------------------------Ulovio Mujo zlatnu ribicu. Moli ona njega da ju pusti pa ce mu ispunit 3 želje. No Mujo odgovara da mu ništa ne treba. Imam kucu, dobar auto, dobru ženu, dobar posao i love ko blata. Ja cu tebe ispec i pojest. -Joj nemoj Mujo molim te reci bilo koje tri stvari i imat ceš ih. Muji to dojadilo, bacio ribu u more i otišao. Vidi riba kako je Mujo dobar, pustio ju a nije ništa tražio pa mu odluci pokloniti želju: Koju god igru na srecu bude igrao neka dobije glavne nagrade! I tako Mujo zaredao nekoliko sedmica, šestica, Bingo, Ostruži osvoji, dobio neko nagradno putovanje u Indiju. šece se on ulicama nekog Indijskog grada i vidi ženu sa onom tockicom na celu. Uvijek ga je zanimalo šta je to pa krene pogledati. Ispruži prst, malo sastruže i vikne: - Jupi, gle Golf trojka! Dražen Paun --------------------------------------------------------------------------------Dobio Mujo na lutriji i odluci da potroši novce. Pita ga Haso na šta ce ih potrošiti. Mujo odgovori da ce potrošiti na znanstvena istraživanja. Ja bih dao tu lovu za plavušu koja bi bila u krevetu punih 10 dana bez odmora. Ja ne bih kaže mujo.Glavonje su mi obecale da ce izraditi umjetnu kurvu. Kaže Haso i ti ceš ju dobiti. Ne iznajmit cemi ju 100 DEM 5 min. A koliko si dobio na lutriji. 5.000.000 kn Pa za?to ih onda troši. Jer ta nece moci zatrudnjeti kao prošlih 57. Igor Pecenjev -------------------------------------------------------------------------------- Svada se Mujo s Amerikancem i Rusom:- Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skocim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k'o picka, a opancima ništa! --------------------------------------------------------------------------------Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novcanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako ce mu ih ukrasti:- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet' lovu iz džepa. Ako se slucajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi covjeka da spava.- U redu.Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom poceo Mujo trgati novcanice.- Što to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?- Ma pusti... krivotvorene su!- Kako znaš?- Ma de si ti vidio 100 DEM s tri nule. --------------------------------------------------------------------------------Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:- Đe ceš, bolan, Mujo 'taki?- Ma eto, idem ti tu do coška, cuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP! --------------------------------------------------------------------------------Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:- Ja imam izvrsno sjecanje Sjecam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjecicom, i ja sam je ugasio - rece Englez.- Nije to ništa - rece Francuz - Ja se sjecam mog rodenja. Zapamtio sam cak i lice doktora koji je poradao moju majku.- A ja se sjecam kad je moj babo im'o dvanaest godina - rece Mujo.- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.- Eee, poceo moj otac drkat', a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž' se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe nece covjek postat'! --------------------------------------------------------------------------------Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.Pride mu neki covjek i upita ga:- Što se dogodilo?A Mujo mu odgovori:- Ne znam, ja sam tek doš'o! --------------------------------------------------------------------------------Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:ŽENA: Pribio me uza zid!!MUJO: Laže, laže, laže!!ŽENA: Skinuo me!!!MUJO: Laže, laže, laže!!ŽENA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!!MUJO: Eee, što jest, jest!! --------------------------------------------------------------------------------Muji se prokurvala kcerka, žena pocela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dode do mosta, i baš u trenutku kad je želio skociti, uhvati ga neki covjek za ruku i sprijeci u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj rece.- Pomoci cu ti. Ja sam vilenjak i ispunit' cu ti dvije želje!Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kcerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga groznicavo priupita:- Eee, može li još jedna želja, molim te 'ko Boga???- Može, ak' mi ga popušiš!I popuši Mujo kurac vilenjaku.Priupita njega vilenjak:- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?- 43!- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake? --------------------------------------------------------------------------------Ide Mujo ulicom i vidi casnu sestru, pride joj i ubije boga u njoj, odlazi mrmljajuci:- Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio. --------------------------------------------------------------------------------Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je cudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.Pitaju ga susjedi:- E Mujo, što ti znaci onaj FR?- E pa, Fizicki Radnik!! --------------------------------------------------------------------------------Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzecu:- Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka! - Cuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.- A šef 50 maraka!! - Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda šef mora barem 50.- Direktor, bogami 100. - Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12 600 maraka!! --------------------------------------------------------------------------------Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bocica, a nailazi Haso.- Bok Mujo, što ima nova?- Postao sam cudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekucinu? E, to ti je moj novi preparat koji povecava kvocijent inteligencije.- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?-100 DEM-a.Haso se malo uzmeškolji, al' pošto se upravo vratio iz Njemacke te je imao para, kaže:- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!Mujo ulije u cašu malo crvene tekucine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekucinu.Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi:- Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok!- Eto vidiš, vec si pametniji.- A? E, zbilja! Daj još dvije doze! --------------------------------------------------------------------------------Bio Mujo turisticki vodic. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt elektricnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i ukljuce struju. On ostade živ, pa ga pošalju kuci. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na elektricnu stolicu. Posjednu ga na stolac i ukljuce struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na elektricnoj stolici, a on ce njima:- Ja sam loš vodic!!! --------------------------------------------------------------------------------Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naide policajac.- Ne valja ti svjetlo!- Da!- Ne valjaju ti kocnice!- Da!- Nemaš blatobran!- Da!- Ne valja ti zvono!- Da!Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izracuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav zacuden i pita:- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!! --------------------------------------------------------------------------------Došao Mujo na veceru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posude. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i rece:- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na veceru i pocastim, a ti me potkradaš.Mujo rece:- Ne kradem ja, vec izvodim madionicarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nade kod Hase! --------------------------------------------------------------------------------Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:- Dal' da otvorim padobran?Haso njemu odgovori:- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skaceš s dva metra visine. --------------------------------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso pa pricaju.- Bolan Haso, jes' cuo da ce stici 16.000 plavih kaciga kod nas.- Jebe se meni. - odgovori Haso - Necu ih ja istovarivati. --------------------------------------------------------------------------------Mujo: Haso, sinoc sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel' to puno!Haso: Pa je puno je!Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto! --------------------------------------------------------------------------------Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlucio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.- Bolan Mujo, što radiš tu?- Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?- Eee, i ti bi ples'o, da te svrbi guzica a ne možeš se pocešati! --------------------------------------------------------------------------------Trci Mujo do Fate sav izbezumljen.- Fato, Fato bolan gdje si?- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.- Bježi bona, idu tenkovi- rece Mujo.- Neka ih Mujo. Ja cekam pješadiju - rece Fata. --------------------------------------------------------------------------------Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:- Eh, takav je i u mog Muje.- Tako velik? - sa cudenjem ce Suada.- Ne, tako prljav. --------------------------------------------------------------------------------Dolazi Mujo kuci i zatice svoju ženu u spavacoj sobi, kako sjedi bez odjece na bracnom krevetu:- Što tu radiš bez odjece?- Znaš, nemam što obuci, pa...- Kako nemaš što obuci? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu... --------------------------------------------------------------------------------Mali Mujo pita mamu Džanisu:- Mama, kako se oblace gace?- Pa sine, sto puta sam ti rekla. Žuto ide naprijed, a smede odzada. --------------------------------------------------------------------------------Kladili se Mujo i Haso cija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluce otici kod obojice. I dodoše kod Hase:- Dod' Suada, da te Mujo vidi!Na to ce Mujo:- Jes', vala, stvarno ti je ružna.- E, daj sad novac.- A, još ne, Prvo ti vidi moju.I dodoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:- Dod' Fato malo dolje!- Jel', da stavim vrecu?- Ma ne treba, necu te jebati, samo 'ocu da te Haso vidi. --------------------------------------------------------------------------------Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kuci sav zadihan, jureci izmedu metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.- Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.- Fata odgovori:- Skinuli me snajperisti! --------------------------------------------------------------------------------Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.Haso joj odgovori:- Puši kurac.Fata ce na to:- Ma bi ja, al' di da nadem cetrdeset komada dnevno!!! --------------------------------------------------------------------------------Ide Haso ulicom a Fata vice s prozora:- Haso, 'ajde na kavu!Haso ce:- A jel' kod kuce Mujo?- Ma nije. Samo ti dodi!Ude Haso, natrci na Fatu zguza, ali ubrzo naide Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrci on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:- Hoce l' i danas Mujo doci?Kad mu je Fata rekla da danas sigurno nece doci, on joj odgovori:- Jebeš kavu kad nema Muje!!! --------------------------------------------------------------------------------Dotrci mali Suljo placuci do tate Muje, pa kaže:- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!- A zašto mu ti nisi vratio?- Ne mogu, moja je bila mekana! --------------------------------------------------------------------------------Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i cita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi, i najzad upita:- Što, bolan, piše u tim novinama?- Piše koji muškarci imaju najveci.- Pa koji - upita Mujo.- Indijanci - odgovori djevojka.Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:- Piše li djevojko još što?- Piše koji mogu najduže.- Koji?- Madari.Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:- Gospodo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam! --------------------------------------------------------------------------------Donio mali Mujica dacku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.Otac Mujo mu lupi šamarcinu.- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš! --------------------------------------------------------------------------------Došao Haso u javnu kucu u Parizu i pita jednu od kurvi- Pošto?- 100 maraka.- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tucem, udaram, razbijam sve...- Aaaa, onda je 200 maraka - kaže ona.Krenu oni, kad ona zastane i pita:- A koliko ti to tuceš?- Dok mi ne vratiš pare! --------------------------------------------------------------------------------- Jes' ti cuo Haso 'ko je Bethoven?- E baš ja znam, 'ko je Bethoven - odgovori Haso.- E neceš ni znat' kad ne ideš u vecernju školu, k'o ja - rece Mujo.- Jes' ti Haso cuo za Mozarta.- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.- E neceš ni imat' kad ne ideš u vecernju školu.- Slušaj ti Mujo, jes' ti cuo za Jozu bubnjara?- Nisam - kaže Mujo.- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti ideš u vecernju školu. --------------------------------------------------------------------------------Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo docekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domacin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:- Jeli Tarzane, kako si ti naucio pricati sa životinjama?- Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako...Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dode u goste Muji. Kad jeTarzan došao poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naidu na psa.- AV AV AV! - zalaje pas.- Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.- Ma kaže da si ga gadao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.Idu oni dalje i naidu na macku- MIJAUUU MIJAUUU!- Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.- Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.Idu oni tako idu i naidu na ovcu.- MEEEEEE MEEEEE!- Laže Tarzane, laže, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana. --------------------------------------------------------------------------------Došao Mujo kod okuliste i poceo skidati gace.Okulist ce njemu:- Pa dobro covjece, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gace!- Cekaj ba doktore, da vidiš...I skine on tako gace, pokaže pimpeka okulistu i kaže:- Uzmi, ba, sad povecalo pa gledaj.Okulist pogleda.- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?- Vidim.- E, kad ih pocnem cupkati odma' mi suze na oci krenu! --------------------------------------------------------------------------------Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.- Što ti to klepece u torbi?- Fatino zubalo.- Što ce ti to, kretenu?- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan. --------------------------------------------------------------------------------Mujo i Fata istog dana polažu vozacki. Sreli se poslije ispita.- Položi li, Mujo?- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.- Mene izjebali na Trebevicu, al' položih. --------------------------------------------------------------------------------Dolazi Fata kuci rašcupana, puna sjena. Pita je majka:- Bolan Fato, što si tako rašcupana?- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogadanja.- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam cetvrtog, šestog i jedanaestog pogodila. --------------------------------------------------------------------------------Kaže Mujo Fati da se obrije dole.- Bolan, zašto Mujo?- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat ce mi se selo! --------------------------------------------------------------------------------Došao Mujo u policiju.- 'Ocu prijavit ženu!- A zašto?- Ona je tajni agent.- Za koga radi?- Za CIU.- Za CIU?- Aha.- A otkud ti to znaš?- Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izade na terasu i vice:E-S-A-D-E --------------------------------------------------------------------------------Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.- Bona Fato, što ti misliš o Clintonu i Jeljcinu?- Ma jebe mi se!- I meni, zato te i zovem. --------------------------------------------------------------------------------Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo cetiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Treceg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuce ga gazda u ured na ribanje:- Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.- Eeee, gazda. Racunaj ti kako mi je treceg dana bila daleko kanta! --------------------------------------------------------------------------------U avionu sjede papagaj i Bosanac jedan pokraj drugog. Prolazi stjuardesa, a Bosanac joj kaže:- Djevojcice, donesi 'vamo dva soka, za mene i za papagaja. Stjuardesa se samo okrenula na drugu stranu i otišla. No, poslije izvjesnog vremena opet prolazi pokraj njih, i sad papagaj kaže Bosancu:- Gledaj sad. Ej, picko, donesi dva soka.Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila, Bosanac je odlucio ispasti muškarcina pa dreknu:- Kurvo, donesi 'vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!Stjuardesa ode kod pilota i požali se, zbog cega pilot i papagaja i Bosanca izbaci van. Dok su padali, pita papagaj Bosanca:- Je li, jel' ti znaš letjeti?- Ne znam, - rece Bosanac.- Pa što se onda kurciš! --------------------------------------------------------------------------------Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje, i prvi na razgovor ude Haso.Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:- Reci Haso, jel' vidiš nešto cudno na meni?Haso odgovara:- Nemate uši.- Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!Izašao Haso van, i kaže Muji:- Mujo, ako te pita vidiš li nešto cudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!Ude Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Mujo:- Reci Mujo, jel' vidiš nešto cudno na meni?- Imate kontaktne lece.- Odlicno! Kako si primijetio?- Da imaš uši, nosio bi naocale! --------------------------------------------------------------------------------Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i pošto su se srdacno pozdravili, zapoceše razgovor:- Gdje si ba, š'a ima? Oklen ti ovdje?- Ma bolan Mujo, ja se smrz'o. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?- Ma, ja umro od srece.- A kako to od srece, crni Mujo?- Ma, doš'o ti ja kuci, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrecena.Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od srece.Na to ce Haso:- Eeee, picka ti materina, što nisi pogledao u zamrzivac. --------------------------------------------------------------------------------Mujo se iznenada vraca kuci. Cim je ušao u kucu, pocinje vikati na svoju Fatu:- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskace u svoj auto i sprema se otici.- Aha. Tu li si.Otrcava u kuhinju, uzima zamrzivac, i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen kaže:- Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivac pravo u glavu.Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prode dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki covjek govori:- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivac kroz prozor, ubio nekog covjeka, i od svega toga strefio me infarkt.- Ti se mici tamo lijevo; u pakao, ali 'ajde brže, još netko ceka na vratima.- Izvoli, - obraca se Sveti Petar trecem.- Eto, ja bio u zamrzivacu, kad ono - zemljotres. --------------------------------------------------------------------------------Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadice. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuce. Tamo vidi malog vlakica kako se vrti u krug i pomahnitano pocne skakati po njemu. Prodavacica ga zacudeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:- Treba njih utuc' dok su mali! --------------------------------------------------------------------------------Pitali Bosanca što bi više volio biti; lijep ili glup.- Glup!- Zašto?- Paaa, ljepota je prolazna! --------------------------------------------------------------------------------Pozvala uciteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uci; ometa nastavu; tuce se... Kaže Haso uciteljici da ce ga razbit' 'ko beba zvecku kad dode kuci.- Nemojte tako, - odvraca ga uciteljica, - to treba pedagoški...Dode Haso doma:- Suljo, dodi ovamo! (Suljo sav u strahu)- Sine, što pušiš?- Ništa babo!- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?- Drinu, ma što se nade.- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!Fata se necka, ali daje.- Sine, sto piješ?- Ništa babo... Ma rakije, što se nade.- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!- Sine, što citaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nade...- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okrece duplericu...- Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?- Odlikaši sine, odlikaši! --------------------------------------------------------------------------------Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.- Što to bolan radiš, - pita Mujo.- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama, - kaže ponosno Japanac.Svidi se to Muji pa pocne navaljivati da nauci i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepce, i lagano otvara i zatvara usta. --------------------------------------------------------------------------------Mujo i Haso dva su rodena brata. Mujo radi u Njemackoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima copor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:- Cuj ba, Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.- Ma što cu ti, bolan Haso, dati, što ceš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, da'cu ti da nosiš zamrzivace i prodaješ ih na Grenlandu.Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji, i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim ocima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivace.- Ma jel', bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, casti ti; što im to kažeš?- Pa ništa bolan, samo im velim - Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus cetrnaest. --------------------------------------------------------------------------------U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadice. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopci on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:- Pa gdje je? - U mrtvacnici, - odgovori ovaj. - Mogu li ga otici poljubiti u glavu?- Nema glave, - odgovori Mujo.- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?- Nema ni ruke, - kaže Mujo- Pa što ima? - Nema ništa, što ima kod tebe, - odvrati Mujo Radio Podgorica svako jutro na programu ima aerobik. Dežurni spiker budi uspavane Crnogorce: "Dobro jutro, junaci. Pocinjemo vježbati. Idemo: gore-dolje, gore-dolje, gore-dolje... A sada drugo oko! -------------------------------------------------------------------------------- "Kako se zove sukcesivno ispadanje Cigana iz aviona? -ROMINJANJE. -------------------------------------------------------------------------------- Cigo na Jelacic placu galami: necu da pecem kolace i NECU DA PECEM KOLACE!! Pita ga pandur: “Šta se dereš, kakvi kolaci?” Cigo veli: “Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolace, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NECU DA PECEM KOLACE!! -------------------------------------------------------------------------------- Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika molim vas gdje je kino, a na to ce njemu prolaznik - ti mora da si novi ovdje. Da, jesam, zašto? Pa kod nas imaš kino na svakom cošku. Produži Jozo i stvarno, na prvom cošku kino. Dode na blagajnu i kaže: “Molim vas jedna karta za parter. Nato ce njemu blagajnica - ti mora da si novi ovdje. Da, zašto? Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu a crnci u parteru. Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on covjeka do sebe molim vas gdje je WC, nato ce ovaj njemu - ti mora da si novi ovjde. Zašto? Kod nas, kad ti se piša, samo dodeš do ruba balkona i pišaš po crncima. Misli Jozo ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopcao šlic i poceo pisati. Nato ce jedna crncuga odozdo: - Ti mora da si novi ovdje! - Jesam, ali zacto? - Pa saraj malo, saraj! -------------------------------------------------------------------------------- Pišaju dva crnca i dožde policajac te kaže: -Decki vi sa televizije?Oni: -Ma nismo. A policajac ce na to: -Onda pokupite kabele i razlaz. -------------------------------------------------------------------------------- Znate li kakav je to ortodoksni hercegovac?-Onaj koji nosi bijele tajice. -------------------------------------------------------------------------------- Koje su Hercegovcima tri najgore kletve? -Dabogda ti djete nevidjelo Zagreba! -Dabogda ti mobitel imao dvojnika! -Dabogda ti žena carape oprala sa šarenim rubljem! -------------------------------------------------------------------------------- Razovaraju tri morska psa tko je šta pojeo ove sezone. Kaže prvi: "Jao, pojeo sam Ceha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skocio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treci ce: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana moga zaroniti!" -------------------------------------------------------------------------------- Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ? MERCEDES, MOBITEL, MEĐUGORJE ....i pola MOSTARA... -------------------------------------------------------------------------------- Kada je Hercegovac nesretan ? Kada mu rodi duhan, a žena ide pušit kod susjeda. -------------------------------------------------------------------------------- Kako se osjeca Hercegovac kad sedam dana nije srao? -Pun sebe. -------------------------------------------------------------------------------- Kako se osjeca Hercegovac kad se posere? -Izvan sebe. -------------------------------------------------------------------------------- Kako se osjeca kad stane na govno? -Kao svoj na svome. -------------------------------------------------------------------------------- Zašto se Hercegovci ne ljube u obraz? -Zato što ga nemaju. -------------------------------------------------------------------------------- Kakva je razlika izmedu hercegovca i toalet-papira? -Nikakva, povuceš jednog idu svi! -------------------------------------------------------------------------------- Po cemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac? -Siromašni pere sam svoj mercedes. -------------------------------------------------------------------------------- Koja je najveca kletva u Hercegovini? -Dabogda ti crkne mobitel. -------------------------------------------------------------------------------- Kako se pokapaju hercegovci? -Red zemlje, red sode-bikarbone...da ih zemlja može probavit. -------------------------------------------------------------------------------- Zašto hercegovci ne mogu dobiti virus side? -Jer i virusi imaju svoje dostojanstvo. -------------------------------------------------------------------------------- Što dobija hercegovac kada se rodi? -Plan grada Zagreba ispod jastuka. -------------------------------------------------------------------------------- Zašto srbi imaju cigane, a mi hercegovce? -Srbi su prvi birali. -------------------------------------------------------------------------------- Zašto se hercegovci pokapaju u šupljem lijesu? -Zato da crvi mogu ic van povracat. -------------------------------------------------------------------------------- Kako prepoznat hercegovca na tenis terenu? -Nema bijele carape. -------------------------------------------------------------------------------- Za hercegovce je napravljen novi model Mercedesa, širokog samo 60 centimetara !!! Da mogu oba lakta imati vani. -------------------------------------------------------------------------------- Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? -Kao Las Vegas! -------------------------------------------------------------------------------- Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? -Marlboro! -------------------------------------------------------------------------------- Za Hercegovacko tržište izaci ce novi Mercedes smart sa izvjesnim prepravkama: Naime, pozdravna glasovna poruka pri otvaranju vrata treba da glasi: -Hvaljen Isus, molim odložite vaš mobitel u njegovo ležište i naslonite oba lakta preko prozora. -------------------------------------------------------------------------------- Vijest dana: Vozilo Sayoner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadeno je ovih dana prekucano u Hercegovini. -------------------------------------------------------------------------------- Rjecnik suvremenog Bosansko - Hercegovackog poslovnog (biznis) jezika za poslovne ljude iz inozemstva U svijetu se kaže --- Kod nas se kaže 1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- Đe si , pizda ti materina 2. Izvini, ali malo sam te duže cekao --- Đe si, jebo te 3. Gospodin je veoma obrazovan --- On je peder 4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora --- Jebem te corava 5. Mora da se šalite --- Sereš 6. Ne, nikako niste u pravu --- Puši kurac 7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanu --- Jedeš govna 8. Vaša tajnica je veoma simpaticna --- Jel' jebeš ti to? 9. Prijatno --- Diši malo 10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- Koji je on kurac? 11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- Koji ce mi kurac reklama?12. Smatram da njegovo mišljene ne treba uvažiti --- Ko ga jebe?!13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- To je pickin dim!14. Ovo je nemoguce --- Može, al’ u kurcu15. Nisam u mogucnosti dati Vam robu na odgodeno placanje --- Dam ti kurac na odgodeno!16. Taj zakon ne treba uvažiti --- Jebo zakon17. Najzad --- Fala kurcu18. Zašto odbijate daljnu suradnju --- Koji ti je moj?19. On nema mnogo utjecaja --- Može mi ga popušiti20. HVALA --- *** Izraz koji ne postoji ***21. Oprostite! --- Jebi ga22. Necu --- Ocu kurac -------------------------------------------------------------------------------- Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeca ispuniti jednu želju. "Zar samo jednu ?" upita on. "Teška su vremena, inflacija i to" odgovori ribica. Misli Hercegovac: "Kucu imam, mercedes i mobitel imam". "Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema." "Želja ti je ispunjena" kaže ribica. Dode Hercegovac kuci kad žena na balkonu vice: "De si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba." -------------------------------------------------------------------------------- Znate li zašto hercegovci ne vole Papu? 1. zato jer ima vecu kucu od svakog od njih 2. zato jer ima mercedes na kat 3. zato jer je cijeli u bijelom -------------------------------------------------------------------------------- Kako prepoznati Hercegovku?-Sprijeda Grude, odozada Široki Brijeg, a u glavi Posušje. -------------------------------------------------------------------------------- Koja je razlika izmedu Hercegovaca i terorista?-Teroristi imaju simpatizere... -------------------------------------------------------------------------------- Zašto su hercegovci dlakavi po grudima?-Jer su picke u duši... -------------------------------------------------------------------------------- Zašto Hercegovci imaju crnu tocku na bijelim carapama? Kada se boja tocke i carapa izjednaci znaju da moraju promijeniti carape. -------------------------------------------------------------------------------- Imao jedan crnac kurcinu od 50 cm. Bilo je to njemu previše jer nijednu ženu nije mogo zadovoljit. Stoga potraži on pomoc kod doktora....al oni bi mu svi rezali, a on nece. Ostalo mu samo jedno riješenje: otici kod vraca... Kad je došo kod vraca ovaj mu kaže: “Moraš pronaci zlatnu žabu koja govori i kada ju pitaš da li ce se udati za tebe, ako ona kaže ne, kurac ce ti se smanjit za 10 cm... Ode crnjo tražit tu cudesnu žabu i nade ju pa kaže: -“Žabo, hoceš li se udati za mene?” –“NE” zzzzzap...I smanji se kurac za 10 cm, al' njemu je i to previše. –“Žabo, hoceš li se udati za mene?” –“NE” zzzzzzap i još 10 cm, al' ovom je i 30 cm previše pa opet pita: -“Žabo hoceš li se udat za mene?” –“Ma NE, NE i NE!!!” -------------------------------------------------------------------------------- Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje kako to vec dolikuje zlatnoj ribici. Zaželi on da bude bjeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u picke. Pretvori ti njega zlatna ribica u bide. -------------------------------------------------------------------------------- Ulovi Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ona: "Ako me pustiš ispunit cu ti tri želje!" Kaže on: "Dobro!" I tako njemu zlatna ribica ispuni tri želje! Vidi to sve crnac (UN) i ide on u lov na zlatnu ribicu! Ulovi ju i ona mu kaže: "Ako me pustis ispunit cu ti tri želje!" Kaže on: "Ok!" Kad ono ništa se ne dešava! Pita on ribicu: "Zašto mi nisi ispunila tri želje?" A njemu ce ribica: "ZATO JER SI PROKLETI CRNCUGA!" -------------------------------------------------------------------------------- Nakon brodoloma našli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti želje; samo pošto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 želje. Rus zaželi cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Bosanac se misli... misli.. -"Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti." -------------------------------------------------------------------------------- Idu dva lika ulicom, na jednog se srušio neboder a drugi se zvao Mirko. -------------------------------------------------------------------------------- Opljackala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kuci. Nakon što su ostavili vrecu s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to ce jedan: "Hocemo li prebrojati sad taj novac, ili cemo cekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?" -------------------------------------------------------------------------------- Cigo imao 10 komada djece, a ciganka mu stalno brunda što pravi toliku decu, a ne može da ih prehrani jer ništa ne radi. Ode cigo kod doktora po savjet , a ovaj mu preporuci upotrebu prezervativa. Došo cigo sav ponosan kuci i zove ciganku u sobu: “Dodi Mico da ti pokažem, rešio sam problem sa decom.” Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da cigo navlaci prezervativ pocne galamiti: “Đubre jedno svalersko, kako te nije sramota hohstapleru jedan, kurcu odelo kupuješ, a deca nema šta da jedu.” -------------------------------------------------------------------------------- Prodaje Cigo sa ženom raznu robu na štandu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo ženi: "Ženo, eto ode jedna kožna jakna!" -"Stvarno?", pita žena, "a po kojoj cijeni?" -"Po kojoj cijeni? -Pa po nabavnoj." -------------------------------------------------------------------------------- Natjecali se Rus, Amer i Bosanac tko ce duže opstati u tvorovoj rupi. Ude Rus i za dvije minute izade. Ude Amer i uspije izdržati pet minuta, Ude Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe: “Jebo te, što mu carape smrde!!!”

Kako znaš da plavuša nema gacice? -Po peruti na cipelama. Što kaže jedna plavušina noga drugoj? -Medu nama je svršeno! Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor?-Želi surfati! Što plavuša ucini kada vidi prometnu nesrecu? -Moram nazvati 911. Koji je ono broj? Ufati plavuša zlatnu ribicu. Ribica ce na to: “Pusti me, ispunit cu ti želju. Veli plavuša: “A koju?!” Došla plavuša u prodavnicu da kupi kaladont. Prodavacica joj nudi: "Sa ovim možete osvojiti TV u boji. Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiu, sa ovim možete osvojiti 50.000." A plavuša na to kaže: "Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube." Šta plavuša pita doktora kad je trudna?-Jeste li sigurni da li je dijete moje? Svadaju se cetiti plavuše u autu koja ce sijesti do prozora. Šetale dvije plavuše ulicom i svadaju se koja ce u sredinu. Šta plavuša prvo radi kada se ujutro probudi?Obuce se i ode kuci. Veli jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?" Na to ce ova: "Joj, samo da nije trinaesti!" Zašto plavuša sjedi na peci? Pece picu. Zaspala jednom plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu: "OPA, PETORICA." Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka stane vikati "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", medutim nitko ju ne cuje. Na to crnki padne na pamet ideja. "Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju.", a plavuša ce na to: "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!" Zašto plavuša u ducanu puže po podu?-traži niske cijene. Zašto plavuša otvara mlijeko u ducanu? -jer piše ovdje otvoriti. Zašto plavuša skace sa nebodera -isprobava nove allways uloškesa krilcima! Zašto plavuša kopa po pudingu? Traži doktora Etkera! Šta radi plavuša na stablu s aktovkom u ruci? -glumi predsjednicu ogranka. Plavuša i crnka se bacaju sa zgrade. Koja je prva pala? Crnka jer se plavuša izgubila po putu. Šta radi plavuša naslonjena na kucu? -sluša house. Pita plavuša prolaznika: “Koliko je sati?” Prolaznik: Sad je tocno 22:50 Plavuša: No, 100. Zašto je plavuša bila sretna kada je složila puzzle nakon šest mjeseci? -Jer na kutiji piše od 4 do 6 godina. Koliko treba plavuša da zavrnu lampu? -Treba ih 101. 1 cuva luster, 100 okrece kucu! Zašto plavušu sahrane u trokutasti sanduk??? -Da bi mogla još jedom raširiti noge.. Kako cetiri plavuše sjednu na jednu stolicu? -Okrenu je naopako.. Šta piše na grobu plavuše? -napokon spava sama.. Šta radi 17 plavuša ispred kafica? -Cekaju 18. pa da udu jer je na vratima natpis zabranjen ulaz ispod 18... Plavuša ude u avion u New Yorku koji ide za Los Angeles i sjedne u prvu klasu, a njezina karta je kupljena za drugu klasu. Stuardesa dode kod nje kaže joj da to nije njezino sjedalo te da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavusa odgovara: “Ja sam plavuša, ja sam lijepa i ja sam pametna!” Druga stuardesa dode i ona pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj dade isti odgovor kao i prvoj stuardesi. Stuardese idu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uho. Plavuša odjednom ustane i u žurbi ide u drugu klasu u njezino sjedalo. Zacudene stuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo? On kaže: “Ja sam joj rekao da prva klasa ne ide za Los Angeles.” Zašto plavuša nosi naocale na trbuhu? -Zato što ima upalu slijepog crijeva. Zašto plavuša ne koristi vibrator? -Zato što joj razvali sve plombe. Zašto plavuša nije dlakava? -Zato što ni na asfaltu ne raste trava. Koja je slicnost izmedu plavuše i policajca? -Oboje stoje na cošku i brukaju familiju. Koja je razlika izmedu Titanika i plavuše? -Na Titaniku se zna koliko je bilo putnika. Zašto plavuša sjedi na novinama? -Zna citati sa usana. Šta plavuša radi sa dojkom na štednjaku? -Podgrijava mlijeko. Kako plavuša ubije pticu? -Baci ju s balkona. Zašto plavuša ide na WC s mrvicama? -Da nahrani WC patku. Zašto je plavuša u kutu kad joj je hladno? -Jer je cula da tamo ima 90 stupnjeva. Zašto plavuša preskace stakleni zid? -Da vidi šta je preko. Kako plavuša ubija ribu? -Drži joj glavu pod vodom! Što je plavuša izmedu dvije crnke? -Umna blokada! Šecu dvije plavuše gradom tražeci stan kad odjednom nalete na oglas za iznajmljivanje stana na lampi. Odluce oni pogledati stan pa pokucaju na lampu. Kucaju one prvi put - ništa. Kucaju one drugi put - ništa. Pokucaju one treci put - opet ništa. Kaže prva plavuša : "Ajmo mi. Vidiš da nema nikog doma". "Kako nema?" - odgovara druga - "Pa vidiš da gori svijetlo! " Zašto plavuša sjedi na listu papira??? -Vozi A4. Tri plavuše ulovile zlatnu ribicu i sad ona treba ispuniti tri želje. Prva plavuša veli: “Ja bih da sam 100 puta pametnija nego što sam sada.” Druga nato veli: “Ja bih da sam 100 puta pametnija od prve kada postane pametna.” Treca veli da želi biti 100 puta pametnija od druge.” Ribica ih pošalje doma sa obecanjem da ce želje kad se sutra probude biti ispunjene. Slijedece jutro ulazi prva plavuša u kupaonu pogleda se u ogledalo i vidi da je postala brineta. Ulazi za njom druga i vidi u ogledalu da je postala crnka. Treca dolazi u kupaonu ceše se po jajima i veli: “Jebo te moram obrijati bradu.” Zašto plavuša hoda kao šestar?!-Zato jer nosi torbu. U prvi razred osnovne škole idu brineta, crnka i plavuša. Znate li koja ima najbolje tijelo...?..Plavuša naravno.. A znate li zašto??...? Jer ima 18 godina. Došla plavuša kod frizera sa walkmanom na ušima i traži jedno šišanje. Frizer hoce da joj skine slušalice, ali plavuša neda pa neda. Šta ce, krenuo frizer šišati, pokušava ovako, pokušava onako, nikako mu ne ide, stalno mu smetaju slušalice. Bjesan, makne on njoj slušalice i nastavi šišati. Kad odjednom plavuša sva poplavi u licu, pocne se tresti, uhvati se za vrat i padne mrtva na pod. Frizeru sada stvarno ništa nije jasno... uzme on walkman i posluša šta je na kazeti:-"Udahni." "Izdahni." "Udahni." "Izdahni."... Koji je najveci promašaj neurokirurgije? -Otkrice plave boje za kosu. Kako na plavuši obavljaš lobotomiju? -Kupiš crnu boju za kosu. Što je plavuša sa dvije stanice mozga. -Trudna. Kakva je razlika izmedu plavuše i podmornice? -Nisu svi bili u podmornici. Što radi mozgojedac u plavušinoj glavi? -Gladuje. Zašto plavuše imaju noge? -Da nebi ostavljale trag ko' puževi.. Oce se plavuša baciti s mosta i ubiti se. I dode neki mornar i pita zašto. I kaže ona, znaš mene stalno samo svi jebu, i dosta mi je života. Kaže mornar, nemoj se ubiti, vidiš ja sutra s onim brodom putujem u Ameriku, dodi sa mnom, ja cu te fino hranit u brodu, a poslje cemo zajedno otkrivat Ameriku. I kaže plavuša, ajde dobro. I tako ona ode s njim, živi u sobi, on ju hrani, a navece je, jelte, jebe. I tako oni nekoliko tjedana, i ona sama u sobi i dode kapetan broda. I kaže, ko si ti, ovo, ono, i kaže plavusa, a ja sam evo htjela se ubit, došo vaš mornar, spasio mi život, reko da me ovim brodom vodi u Ameriku, i tako, hrani me, a navecer me jebe. A kaže kapetan, to da te jebe, to je sigurno, ovo je trajekt Prizna-Zigljen. Zašto zid pada kada se plavuša nasloni na njega? -Pametniji popušta. Kako plavusa kaže necu? -Hocu kurac! Radila plavuša na kiosku. Dode tip i traži kutiju kondoma. -Za ovdje ili za van? Što je plavuša u BMW-u ? -Serijska oprema. Došla doktoru plavuša, a na celu joj izrasla žaba. Doktor gleda: "Zaboga, pa kako je to pocelo?" "Imala sam prišt na guzici" -odgovori žaba. Koja je razlika izmedu plavuše i kokoši? -Kokoš mirno leži na jajima. Koja je razlika izmedu Jetija i pametne plavuše? -Jetija su navodno vidjeli... Vozili se u autu muž, žena i punac. Zaustavi ih policajac i kaže: "Gospodine vi ste tisuciti vozac koji nije prekoracio ogranicenje, te imate pravo na nagradu od 1000 DEM. Ako nije tajna našto ce te potrošiti te novce?" Gospodin ce na to: "Pa kupit cu si vozacku dozvolu, necu da polažem vec cu da je kupim.", a žena ce na to "Nevjerujte mu gospodine, nezna on šta prica, on je pod uticajem alkohola." A punac ce na to "Jsam li vam djeco rekao da necemo daleko sa ukradenim autom!” Zašto policajcima na autima piše POLICIJA? Da ne bi lovili jedni druge po gradu. Zašto policajci prave okrugle kuce? da ih lopov ne zaskoci iza coška.. Kupi covjek novi Porshe i ode na probnu vožnju. Ugleda on u retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se: "Šta ce mi sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zašto izazivam vraga?" i stane. Pride mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam volje pa ako mi kažeš nešto što još nisam cuo pustit cu te" Covjek veli: "Prije tjedan dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želiš vratiti." Zaustavlja policajac auto radi kontrole i traži vozacku. Vozac: Nemam. Policajac: A prometnu ? Vozac: Nemam. Policajac: Osobnu ?! Vozac: Nemam. Policajac: Pa što onda imate ?!?!? Vozac: Ovo. I da mu retrovizor. Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao. Sjedi klinac na plocniku i brlja sa štapicem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga: “Sinek, kaj delaš sa tim drekom?” Mali odgovori: “Pravim mesara.” Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: “Pravim pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dode do klinca i važno pita: “Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo hladno veli: “Ne stricek, imam premalo dreka!” Upoznaje pandur žensku na ulici i ženska mu kaže: -Drago mi je, ja sam Izabela -Iza cega? Vozi se pandur autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela FER-ovka po panduru, pandur se diže i trese, a ona ce na to: -Oprostite policajce, inercija. -Drago mi je, ja sam Mate -odgovori pandur. Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik: -Zašto si gol, gdje ti je uniforma? -E, šefe, to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju ženske do gola, pa poceli muškarci da se skidaju do gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece: "Ajmo decki na posao!"..-I ja došo. Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: -"Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svada se s onom dvojicom u Fiat Unu!" Mališa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek. -Mama, kad ce doci tramvaj? pita mališa kome je dosadno. -Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama. -Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. -Sine sad ce on, smiruje ga mama. -Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali. -Pazi sine. Striceki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim završe sa farbanjem, eto tramvaja. -mama smiruje mališu. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca: -Sad su baš našli da ga farbaju!!! Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i neko im dobaci: -Vidi psa sa dva šupka. Policajci su psa odmah odveli veterinaru. Dode policajac kuci i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se: -Vidi ženo u što bi umalo ugazio da nisam bio pažljiv!

Lizanje picke je kao clanstvo u mafiji: jedan pogrešan potez jezikom i u vriti si! U gluho doba noci dopratio mladic Mujinu kcerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladic onako macovski podboci i osloni na neboder te rece: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naici!" "Ma, dušo moja, brzo cemo." "Ma more naic' neko od komsije pa ce vidit, reci mom babi i puknut ce bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, zacas cu, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da necu sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladic. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlada kcerka u spavacici, sva rašcupana i krmeljava, te kaže: "Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da saceka mati da dode iz nocne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!" Pricaju dva spermija na putu do jajne stanice: -Ima li još puno do jajne stanice? -Ima! -Koliko još? -Pa tek smo u mandulama! Zašto je kurac glup? -I ti bi bio da imaš rupu na glavi. Stoje dvije drolje na molu i cekaju mušterije. Odjednom ce jedna drugoj: -mmm, miriše mi sperma, imat cemo posla veceras. Druga ce na to: -Ma to se ja podrignula! Iz dvorišta samostana cuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna casna i izdernjaci se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, staivit cu vam sjedala na bicikle!" Vozac i suvozac cisterne na putu. Suvozac nervozno kaže vozacu da zaustavi kamion, ovaj to i ucini. Suvozac se popne na cisternu, otvori poklopac i pocne drkati unutra. Na to ce vozac: Covjece, to nije normalno! Suvozac odgovori : “Ne da nije normalno, ovo je super!” Igrale se dvije djevojcice u pijesku. Jedna od njih nade poduzi štap i kaže drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!". Pricaju dva grobara, kaže jedan: “Jebote, jutros mi je stigla jedna ženska, imala je klitoris ko krastavac.” Kaže drugi: Šta tako veliki? Prvi: “Ne, tako kiseo.” Tipu usfalilo para pa odluci pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dode jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno cišcenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I pocne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi ko što si ti ogadi mi se pos'o!" U seksu je isto ko i u revoluciji. Krv uvijek prolijevaju nevini. Što je picka? -To je obicni pokvareni komad mesa od kojeg se kurcu samo riga. Mazili se mama i tata u spavacoj sobi i tata, prije nego ce uc u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud ce. Pita ga sin: “Tata! Što to radiš?” Veli tata: “Ništa sine. Lovim miša.” “I onda,” veli mali “Ceš ga pojebat kad ga vidiš?” Cekale cetiri casne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i rece: “Ja sam onu mušku stvar dirala prstom.” Na to ce svecenik: “E, to je veliki grijeh. Moraš namociti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!”. Dode zatim druga i veli: “Ja sam onu mušku stvar držala u ruci.” Svecenik ce: “To je još veci grijeh. Moraš cijelu šaku namociti u svetoj vodi da okajaš grijehe! Cuje to cetvrta casna, zaleti se prije trece i rece sveceniku: “Ti si lud ako misliš da cu ja krkljati tu vodu nakon što ona treca u njoj opere dupe!” Zašto kamikaza nosi kacigu? -Za kurac! Zašto je kurac glup? -Pa i ti bi bio da imaš rupu na pol glave! Šta je to malo drveno u cošku i baca piljevinu-To Pinokio drka! Gledali Mujo i Fata pornice. -Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!? -Ocu ako ceš ti prvo malo lizat. –Važi. I sad pocne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se -A u picku materinu, ne merem više vako. To gorko ,nego merem li stavit malo šecera? -Ajde dobro, moreš. Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoci ko oparen. -E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti šecer pravo u oci! U Sarajevu negdje sredinom rata pritegla glad, ljudi jedu šta im pod ruke dode. I jedan dan se zbilja nema šta jest, vidi Mujo odnio vrag salu, pa kaže on Fati: znaš šta Fato, imamo samo jedan izlaz: idi se prodavaj unproforcima, krepat cemo od gladi inace. I pristane ona nekako. Vraca se Fata nakon par sati, a Mujo odmah na nju: -I, ima li šta, jel daju pare? -Ma ima, eto dobro sam i zaradila. -Pa koliko si dobila, pita Mujo? -Ma evo 202 marke. -Uu pa nije loše, kaže on, ali kako baš 202? Odakle sad one dvije? -Joj, kaže Fata, pa znaš kako je, dvije po dvije, nakupi se to... Koja je prava mjera za kurac? Duljina: PDV (22.5cm) Glava kao Škegro. Razgovaraju naranca, banana i Mr.Mrgud. Kaže banana -Mene uzmu, pa me gule, pa me paširaju. Kaže narandža -Nije to ništa, mene ogule pa me cijede, pa me režu. Kaže Mr. Mrgud -Nije to ništa, meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlacice. -A jel' ti smetaju dok se JEBEŠ?! Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva. I žali im se kcerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa" kaže mama "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "Ma ni to nije ništa" na to ce baka "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac" Sjedili Štef i Joza u birtiji i gledali Baru kak u polju kopa. Bara se sagnula i medu nogama joj se vidi crno i rutavo. I klade se tako njih dvojica dal ona ima gace ili ne. I krenu do nje te je pitaju. -Bara, Bara znaš mi smo te gledali i videli da ti se crni dolje pa smo se kladili, znaš... -Ma imam gace, al sam imala mengu pa ih nisam skinula pa su mi se muhe skupile... Bili Zagorac, ero i Mujo i zapoceli pricu na temu tko ima veci kurac. Veli Zagorac da ima 22. Nije loše. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to loše. Na to ce Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u cudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: “TOPLOMJEROM” Razgovaraju banana i vibrator na to kaže banana vibratoru: “Koj se kurac ti treseš pa mene budu pojeli.” Što je to preverzija? -To je kad ti žena puši kurac, a ti joj navlaciš kožicu preko glave. Bili u vlaku gubavac i kurva. Ušao vlak u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je. Kurva: -Mogao si me prije pitati jer imam AIDS. Gubavac: -Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra.. Znate li kako je nastao Isus? -Pa, da oprostite na izrazu, j... mu Bog mater! Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi: -Ajmo u kino gledat pornice. -Ma necu, ko ce stajat 2 sata... Ana, hoceš prvo da te jebem ili prvo da rucamo? -Kako ti kažeš pa da rucamo. Zaljubio se miš u devu i vjencali se. Nakon tjedan dana braka pitaju ga miševi: "Što si tako mršav?" -"Eh, pa znaš, ljubim pa trc da jebem, pa trc da ljubim i tako stalno." Nakon još jednog tjedna miš se udebljao. -"Što je, zar više ne jebeš ?" -"Da, ali gdje ljubim tu i jebem." Zašto penis ne može biti trgovac? -Zato jer ne može stajati 8 sati, glup je jer ima rupu na glavi i pljuje po mušterijama. Dode covjek u ispovjedaonicu. –“Oce, sagriješio sam.” –“Šta?” –“Seksao sam se sa kurvom.” –J”el sa onom u knjižari preko puta?” –“Ne.” –“Jel sa gospodom u trafici na cošku?” –“Ne.” –“Jel sa ženom u baru u sljedecoj ulici? –“Ne.” –“Ma dobro, nije važno. Izmoli deset ocenaša i nemoj više to raditi.” –“Hvala.” Izid on van i kaže prijatelju: -“Ajmo Luka, saznao sam tri nove adrese.” Dode covjek psihijatru na test. Psihijatar na ploci nacrta kvadrat. -Na što vas ovo podsjeca? -Na golu ženu. Psihijatar se zacudi ali ne rece ništa, vec nacrta trokut: -Na što vas ovo podsjeca? -Na golu ženu. Psihijatar nacrta krug: -Na što vas ovo podsjeca? -Na golu ženu. Psihijatar se zamisli i kaže: -Covjece, vi ste opsjednuti seksom. Na to covjek bjesno skoci sa stolca i vikne: -Doktore, što je vama? Pa tko ovdje crta gole žene, ja ili vi? -“Optuženi ste da ste ukrali bicikl ovoj djevojci i vi stalno ponavljate kako niste krivi. Što se zapravo dogodilo?” upita sudac mladog momka. -“Hodao sam kroz šumu i onda je naišla ova djevojka vozeci bicikl. Stala je pokraj mene i skinula bluzu iako je bilo hladno. Zatim me je natjerala da sjednem na travu iako nisam bio umoran. Kad sam to uradio ona je skinula traperice i rekla: "...A sada uzmi što toliko želiš!" -“I dalje, što je bilo dalje? poticao je sudac optuženoga da nastavi iskaz.” -“Ja uzeo bicikl...”

--------------------------------------------------------------------------------Prica Mujo Sulji u kavani:- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz šume, i pocne neka kiša, kijamet. Kaže Haso: " 'Aj'mo kod mene kuci, tu je blizu, dok kiša ne prestane." Udosmo t' mi u kucu. Kiša ne prestaje, dode vrijeme da se ide spavat. Kaže Haso: "Ne mereš nikud ici, spavat ceš ovdje". I, bolan, Suljo, legnemo ti mi u jedan krevet, 'vako Haso, 'vako Fata, 'vako ja, jedno pored drugoga, Fata u sredini...- I, jel' bilo šta? - pita Suljo.- Nije! Smetala Fata. --------------------------------------------------------------------------------Mali Mujica u prvom razredu škole. Pita ga uciteljica:- Mujice, što dobijemo od guske?Misli Mujica, misli:- CVARCI!- Ma kako cvarci Mujice, pa znaš li što je to guska?- ZNA.- Pa što dobijemo od guske?- CVARCI!- Au Mujice, imaš li ti kucu?- NEMA.- Kako nemaš kucu, pa gdje živiš?- IMA.- A imaš li u kuci svoju sobu?- NEMA.- Kako nemaš sobu, pa ne spavaš valjda u kuhinji?- IMA.- A imaš li u sobi krevet?- NEMA.- Kako nemaš, Mujice, pa ne spavaš valjda na podu?- IMA.- A imaš li na krevetu jastuk?- NEMA.- Ma moraš imati bar neki mali jastucic, na cemu držiš glavu?- IMA.- Pa cime je napunjen jastuk?- Mmmmmmm, PERJEM!- PA ŠTO DOBIJEMO OD GUSKE?- CVARCI!!! --------------------------------------------------------------------------------Bili Mujo i Haso u kinu i gledali film. Tek, u filmu vozi covjek bicikl.Mujo: Bolan Haso, ovaj ce udariti u drvo i pasti.Haso: Ma nece.Mujo 'Oce bolan.Haso Nece.Mujo 'Ajd' da se kladimo u 50 maraka.Biciklista pada i Mujo uzima 50 maraka. Obadvojica napuštaju kino i odlaze svojim kucama. Mujo prica Fati što je bilo.Mujo: Ih, Fato, što sam preš'o Hasu, a ja vec ranije gled'o film.Fata: Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma' da mu vratiš pare.Mujo: Pa gdje cu sad, noc je.Fata Odmah.Mujo napušta kucu i odlazi kod Hase.Mujo: Znaš Haso, ja sam tebe zezn'o, ja sam u stvari vec ranije gledao film. Evo ti nazad 50 maraka.Haso: Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjucer... Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je tamo drvo. --------------------------------------------------------------------------------Voze se Mujo i Slovenac u vlaku u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlaci jednu cigaretu, vraca kutijuu džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa. Kad je upalio šibicu, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor.- Bolan, što uradi??- Ovdje se ne smije pušiti.- Al' ja nisam ni pušio.- Ovdje se covjek ne smije ni pripremati pušiti.Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman kad je htio poceti citati, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.- Što!?- Ovdje se ne sere.- Pa ja nisam srao.- Ovdje se covjek ne smije ni pripremati srati. --------------------------------------------------------------------------------Doselili Mujo i Haso sa sela u dva susjedna nebodera. Svako jutro ista prica, jedan izlazi na balkon i zove onog drugog na kavu, te tako bude se ljude u susjedstvu. Da bi se toga riješili, kupe oni njima obadvojici telefone. Poslije uvodenja telefona susjedi su pomislili da ce napokon moci u miru spavati. No odmah prvog dana nakon dobitka telefona Mujo izade na balkon i iz sveg hlasa se prodere:- HASO, jesi l' se probudio!!!?- Jesam, što hoceš!!?- 'Ajd' do telefona da te zovnem na kafu!!! --------------------------------------------------------------------------------Žali se Mujo Hasi:- Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam što da radim...- Pa zamijeni ih- Haso ce.- Ma, ne mogu Haso jeb'o ga!!- Š'o bolan. Nove su, imaš racun ...- Ih haso, samo kad bih znao koje je to uživanje kad ih skidam!! --------------------------------------------------------------------------------Otišao Mujo kod rodaka u Zagreb, i kuca na vrata.- Tko je? -zacuje se glas sa suprotne strane.- TMujo - odgovori on. -------------------------------------------------------------------------------- ŠKRTICE --------------------------------------------------------------------------------Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspoložen i jada se ženi:- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.- Pa zašto si onda ljut?, - upita ga žena.- Pa sad cu manje uštedjeti vracajuci se kuci pješice, - odgovori ovaj. --------------------------------------------------------------------------------P: Kako se Bracanin tušira?O: Zapali šumu, pa ceka kanader. --------------------------------------------------------------------------------P. Kad Bracanin prodaje parcelu?O: Kad je oseka. --------------------------------------------------------------------------------P: Kako je nastao gušter?O: Dali Bracaninu da hrani krokodila. --------------------------------------------------------------------------------Došao Bracanin na benzinsku stanicu i kaže:- Dajte mi kap ulja i kap benzina.I kad je platio pita ga prodavac:- A da vam i kihnem u gume? --------------------------------------------------------------------------------Dode Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.Upita ga Hvaranin:- Stavljaš nove tapete?- Ne, nego se selim, - odgovori Bracanin. --------------------------------------------------------------------------------P: Zašto Bracanin ima dvije špijunke na vratima?O: Na jednu gleda tko dolazi, a na drugu što nosi! --------------------------------------------------------------------------------P: Koja je životinja Bracaninu najdraža?O. Žirafa. Stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudeg! --------------------------------------------------------------------------------Kupio Škot whiskey i dok se vracao kuci udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i osjeca kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:- Blagi Bože, nadam se da je ovo samo krv! --------------------------------------------------------------------------------Ovako se Škoti upoznaju:- Ja se zovem VINCENT. Zovite me Vin, uštedjet cete CENT! --------------------------------------------------------------------------------Prijatelj kaže prijatelju:- Da si samo vidio kakvu strašnu prometnu nesrecu sam vidio! Sudarila se dva taksija i totalno se stukli!- Pa?- Poginulo trideset Škota. --------------------------------------------------------------------------------Ide Škot ulicom. Padne. Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:- Mrtav je!Na to ce drugi:- Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi opipao puls?!- Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep, a on ni da mrdne! --------------------------------------------------------------------------------Dolazi Škot kuci pa kaže ženi:- Ponovo poskupio benzin!- Pa što to tebe briga kad nemaš auto!- Nemam auto ali imam upaljac!! --------------------------------------------------------------------------------Putuju dva Škota u Ameriku. Poslije nekog vremena pita jedan drugog:- Ima li još puno?- Šuti i plivaj, - odgovara drugi. -------------------------------------------------------------------------------- UPUCAVANJA --------------------------------------------------------------------------------- Vjeruješ li u pomaganje beskucnicima?- Da.- Onda me vodi svojoj kuci! --------------------------------------------------------------------------------- Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra? --------------------------------------------------------------------------------- Želiš li vidjeti nešto zbila nateklo? --------------------------------------------------------------------------------- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta --------------------------------------------------------------------------------- Nismo li ti ja išli u razlicite škole zajedno? --------------------------------------------------------------------------------- Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana? --------------------------------------------------------------------------------- Bok. Moje ime je ....... Kako ti se svidam dosad? --------------------------------------------------------------------------------- Imaš li gumice kod kuce ili da stanemo negdje da ih kupim? --------------------------------------------------------------------------------- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjecu za trideset sekundi. --------------------------------------------------------------------------------- To što si mi rekla "da odjebem", znaci li to "ne"? -------------------------------------------------------------------------------- MUJO I HASO --------------------------------------------------------------------------------Sretnu se Suljo i Mujo pa mu se Mujo požali kako puno radi u polju, kako kuci dolazi jako umoran, kako ne može s Fatom ništa raditi od velikog umora, itd. Na to ga Suljo posavjetova:- Kad podeš u polje, ponesi i pušku, pa kad se malo zagriješ, a dode vrijeme za dorucak, ti opali metak u zrak, pa kad Fata cuje metak nek' dode u polje, donese dorucak i pice, pa ti prvo zamezi dorucak pa onda Fatu i nastavi radit...Sretnu se oni poslije desetak dana ponovo pa se Mujo puno zahvali Sulji na savjetu, jer sve funkcionira na najbolji nacin. Kad su se sreli treci put, poslije par mjeseci, kuka Mujo dva put više nego prije. Na pitanje što sad ne valja Mujo odgovori.- Ma, sve je u redu, al' u Bosni poc'o rat, puca se na sve strane. Fata leti, ne može sve da stigne... --------------------------------------------------------------------------------Boljelo Hasu dupe i on od kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti kod doktora dva puta tjedno da mu doktor to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec, kad mu prvog u slijedecem mjesecu dali samo pola place. Odbili su mu jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže.- Doktore ja ostao bez pola place, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja cu je dignut u apoteci, pa nek mi Fata dva putatjedno maže.Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donesao ju kuci i objasnio Fati o cemu se radi.- Stani ba, stoj, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nešto nisam radila!- Ma nije uopce teško, ja skinem gace, naguzim se, a ti mi dodeš iza leda, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame.... Jeb'o majku, a cime li me je onda maz'o? --------------------------------------------------------------------------------Mujo i Haso poginuli vozeci se u UN helikopteru pokraj Sarajeva. Unprofolci našli crnu kutiju pa je preslušavaju:Mujo: Haso je li ti ba hladno?Huso: Jeste ba.Mujo: Što ba onda ne iskljuciš taj ventilator. --------------------------------------------------------------------------------Što ceš raditi kad završi rat i dode mir? - upita Suljo Muju.- Otici cu u Niš - rece Mujo- Što ceš bolan u Nišu? Tamo su sami cetnici!- Što mogu, tamo mi je auto, televizor i frižider. --------------------------------------------------------------------------------Dugovao Mujo Hasi 100 DEM, a ovaj ih ne vraca nikako. Hasi vec dosadilo cekati, te ode on kod Muje da ga pita za lovu. Dode on na vrata i pokuca, a Mujo mu iznutra vikne:- Haso, nisam kod kuce, o'šao sam u selo.Kaže Haso:Kako nisi, kad su ti cizme ispred vrata.Na to ce Mujo:- O'šao sam u novim cizmama. --------------------------------------------------------------------------------Radio Mujo u Njemackoj. Došlo ljeto i odlucio Mujo otici u Bosnu. Došao na željeznicku postaju, ubacio marku u stroj koji kazuje kad idu vlakovi i pita:- Kad ima vlak za Sarajevo?- U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori.- Vidi, majku mu, kako ona mene zna? - Mujo ce.Ode on, kad eto ga uskoro, obukao se kao žena.Opet ubaci 1 DEM i pita:- Kad ima vlak za Sarajevo?- U 12 sati, moj Mujo, - stroj mu odgovori.- Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo ce.Obuce on sad odijelo, šešir, stavi brkove, naocale, dode opet do stroja, ubaci marku i pita:- Kad ima vlak za Sarajevo?- U 12 sati, moj Mujo, - stoj mu odgovori.- Vidi, majku mu, opet me prepozn'o!? - Mujo ce opet.Sada se Mujo obuce k'o klošar, ponovo dode i pita:- Kad ide vlak za Sarajevo?Stroj mu odgovori:- Samo se ti Mujo zajebavaj, otiš'o ti vlak. --------------------------------------------------------------------------------Putuje žena s djetetom vlakom. Ljeto, gužva, nema se gdje sjesti. Ona nekako našla kupe, ude i sjedne, kad svi u kupeu pobjegoše iz kupea. Na slijedecoj stanici ulaze ponovo ljudi u vlak. Svi samo privire u njen kupe i pobjegnu glavom bez obzira. Jedino što je žena uspjela cuti je komentar s hodnika:- Auuu, ružnog li djeteta kod one žene u onom kupeu.Tu ti njoj bude krivo, ali što ceš. Na slijedecoj stanici opet naroda koliko hoceš, i opet svi bježe iz njenog kupea grozeci se njenog ružnog djeteta. Tu žena vec pocne plakati. Na slijedecoj stanici ulazi Mujo u vlak i ulazi pravo u njen kupe. Pita je:- Gospodo, što vam je? Što placete? Jeste li bolesni? Jel' vas glava boli? Hocete da vam nešto donesem? Hocete li cašu vode, hocete li nešto drugo? Hocete majmunu bananu? --------------------------------------------------------------------------------

Phone No.: +381638228895

E-mail: jdjordjevic@hotmail.com