Bosanci

• Sretne jedna zlatna ribica drugu:
- Auuu, sto si se ti ugojila….
- Ma pusti, plivam ja tako jednog dana, kad vidim mnogo lepog i socnog crva. Nisam mogla da odolim i pojedem ga…
- Sta, i zbog toga si se ugojila!!?
- Ma neee… to je bio mamac. Izvuce tako mene Mujo i ja, sta cu, kazem mu: "Mujo, pusti me, molim te, ispunicu ti tri zelje!". A on kaze: "E, ribo, ne seri!".

• Kako je Bosanci pokusavaju da osvoje podmornice?
- Zarone, doplivaju do vrata, zakucaju i viknu "Postar!".

• Zasto Bosanac kopa rupu ispod TV-a?
- Da bi cuo vesti iz zemlje.
 

• Zasto je Bosanac stavio pec nasred sobe?
- Da bi imao centralno grejanje.
 

• Mujo vodi dva praseta, a Haso ga pita:
- Gde si krenuo?
- Vodim levo prase na pijacu.
- A desno?
- I njega.
- Hoces li da ih prodas?
- Hocu ovo levo.
- A desno?
- I njega.
- A koliko ces da trazis za njih?
- Sto dinara za ovo levo.
- A za desno?
- I za njega.
- Mujo, jel' ti to mene zezas?
- Da za ovo levo.
- A za desno?
- I za njega.
 

Ljudi

Hercegovci

• Zasto se Hercegovci pokopavaju u kovceg sa rupama?
- Da bi crvi mogli da izlaze, da povracaju.

Panduri

• Sta se cuje kad pandur udari o banderu?
- DEGEEEEN!

Sex

• Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci:
- Kceri... sta to radis?
- Jao, tata, znas i sam; debela sam, ruzna sam i niko me nece.
- Pa dobro...
Kaze on to i izadje iz sobe. Sutradan vraca se cerka iz skole, ulazi u kucu i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo.
- Tata... sta to radis?
- Nista, dete, pijem pivo sa zetom.

Politika

• Zasto je Bulatovic prohodao sa 3 meseca?
- Bio je toliko ruzan da niko nije hteo da ga nosi.

• Kad se rodio Mrkonja?
- Pet dana pre roka.

Perica

• Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica:
- Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka deca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Pitalice

• Sta je to umetnost?
- Kad se u okrugloj sobi poseres u cosak.

• Kako se zove Kiro Gligorov na Holandskom?
- Oko Van Glava.

• Gde je posla princeza Dajana?
- Na sudar sa svojim deckom.

• Kako izgleda seks sa zivotinjama?
- Pitajte princa Charlsa, on jebe Kamilu.

• Sta je to: Ti ga lizes a on se dize.
- Sladoled u liftu.

• Sta je sinonim za Djogani fantastiko?
- Cigani gimnastiko.

• Cemu sluzi pupak?
- Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

• Treba li zene da imaju bebe posle trideset pete?
- Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

• Ako je ziralno placanje uplata na ziro racun, sta je solarno placanje?
- Ispruzis dlan, pa kazes: "Pare na sunce!".

• Znate li sta je bog rekao dobrim jebacima?
- Pa naravno da ne znate...

• Gde su zene najcrnje?
- U Africi.

• Sta radi beba dizelas pored prozora?
- Uvlaci zavesu u pelene.

• Sta dobijes kada sparis crnca i hobotnicu?
- Ne znam ni ja ali strasno brzo bere pamuk!

• Vozis se u avionu, ispred tebe je svemirski brod a iza tebe tenk. Sta ces da uradis?
- Pozvaces majstora da zaustavi ringispil.

• Muz ga ima
Zena ga prima
Pop ga ne koristi.
Sta je to?
- PREZIME

• Zasto Indijanci zakopavaju svoje mrtve u dolini iza brda?
- Tamo im je groblje.

• Sta treba dodati kofi punoj vode da bi bila laksa?
- Rupu.

• Sto su penzioneri ruzni?
- Da im ne bude zao kad umru.

• Sta je groblje?
- Mesto gde zive mrtvaci.
 

• Sta je kontejner?
- Svedski sto za macke.
 

• Koji je najduzi vic?
- Ide kolona kineza.
 

• Ko je najzuci kinez?
- Li-Mun.
 

Crnjaci

• Sta je to sivo, dugacko, vuce se po zidovima i ubija Jevreje?
- Plinska cev.

• Sta je to crveno, sluzavo i penje uz zensku nogu?
- Nostalgicni abortus.

• Sta je to bol?
- Kad vozis bicikl i muda ti se upletu u lanac.

Bosanci

• Kako se zovu Bosanci koji se kotrljaju nizbrdo?
- Rolling Stones.

• Kako je Mujo postao ateista?
- Ubio Haso boga u njemu.

• Razgovaraju Mujo i Haso preko plota. Mujo uzbudjeno kaze Hasi:
- Jutros se desilo nesto neverovatno!
- Sta!!?
- Moja kokska je snela jaje.
- If... sta je tu cudno?
- Kako sta!!? Pa mozes li ti to!!??

• Ide Mujo ulicom i sretne Hasu, koji hramlje. Pita ga Mujo:
- Jeli, Haso, sto copas?
- Ma pusti, vec sam drugi put slomio nogu na istom mestu.
- Ne znam, da sam ti, vise ne bih is'o na to mesto.

• Ide Mujo i nosi dzak sa pilicima. Nailazi Hasa i kaze mu:
- Jeli, Mujo, sta mi das ako pogodim koliko imas pilica u dzaku?
- Ako tacno pogodis, dam ti oba.
- Hmmmm.... 4?

Crnogorci

• Kako Crnogorac drka?
- Skine gace, legne na pod, zabije kurac u zemlju i ceka zemljotres.

Ljudi

Siptari

• Siptarska reklama za Halo govornice:
- ALJO, ALJO GOVORNICE! Sve nas je vise!

Panduri

• U tramvaju stoje pandur i baba. Baba ga pita:
- Izvini, sinko, koliko ima sati?
- Hmmm... ne znam.
- Kako ne znas kad imas sat?
- Dobro, ajde ti podeli 23 sa 9 (23:9)!

• Idu dva pandura ulicom i vide papu, a papa ima zavoj oko glave. Jedan drot ga pita:
- Ej, papo, sta ti je to oko glave?
- Ma nista, udario sam glavu u bojler.
Panduri produzavaju dalje, kad malo kasnije jedan pita drugog:
- Jeli... sta mu je to bojler?
- Nemoj mene da pitas, ne idem ti ja u crkvu.

• Ide pandur ulicom i jede sendvic. Dolazi cigance i kaze mu:
- Ciko, ciko, daj griz!
- Nije ovo griz, nego sendvic.

Plavuse

• Plavusa i crnka se zaglavile u liftu. Plavusa pocne da vice:
- Upomoooc! Upomoooc!
- Stani bre, bolje da vicemo zajedno.
- Dobro... Zajednooo! Zajednooo!

• Koja je razlika izmedju plavuse i komarca?
- Kada lupis komarca, on prestane da sisa.

• Sta plavusa i pivska flasa imaju zajednicko?
- Obe su prazne od vrata na vise.

• Plavusa odluci da zaradi nesto novca tako sto ce da kidnapuje dete Bobe i Lepe Brene i da trazi otkup za njega. Sutradan ode ona na decije igraliste i kidnapuje Breninog klinca. Onda uzme ceduljicu i napise zahtev:
"Kod mene je vas sin. Ako zelite da ga vidite zivog, stavite 100 000 dm u papirnu vrecu i ostavite je sutra ujutru, ispod drveta u parku.
- Plavusa."
Zatim, zakaci tu ceduljicu za klinca i posalje ga kuci. Sutradan, ispod drveta nadje kesu sa parama i ceduljom:
"Kako si to mogla da ucinis koleginici - plavusi?
- Lepa Brena."

Sex

• Oko zene u komi sede njen muz, deca, majka, otac i doktor. Odjednom, zena malo pomeri oko. Doktor, sav uzbudjen, izvrsi potrebne testove i kaze porodici:
- Samo sto se nije probudila. Samo joj treba mali podsticaj od porodice, i onih koji je vole. Zato, razgovarajte s njom, tesite je, zovite je, hrabrite je da se probudi.
Svi prionu na posao, ali zena ne reaguje. Nakon pola sata, doktor u poverenju kaze muzu:
- Situacije je teza nego sto sam mislio. Trebace joj jaci podsticaj. Predlazem da mi izadjemo iz sobe, a da vi... hm... probate da je probudite sa malo oralnog seksa. Siguran sam da ce to da deluje.
- Pa... dobro.
Ovi izadju iz sobe i cekaju 5 minuta, 10 minuta... kad se odjednom oglasi uzbuna. Doktor pogleda na monitor - pokazuje da je zeni stalo srce! Brzo uleti u sobu i vidi muza kako zakopcava slic:
- Ups... mislim da sam je ugusio.

• Prvog dana na americkom koledzu, dekan govori studentima pravila kuce.
- Zenski studentski dom je zabranjen za muskarce i obrnuto. Ako nekog uhvatimo, prvi put ce biti kaznjen 20$. Drugi put, kazna je 60$ a treci put 180$...
Tu ga jedan student prekine:
- Izvinite, a koliko kosta sezonska karta?

Politika

• Noc pred izbore, Sloba trijumfalno jebe Miru. Na pola posla, onako ponosno kaze:
- Miro, sad je cela Srbija u tebi!
- Ma cela Srbija je u govnima, promasio si rupu!

• Na svecanoj veceri u precednickoj rezidenciji, veceraju Kostunica, Covic i Pavkovic. Kostunica uzima feferone uz jelo, kad mu Pavkovic kaze:
- Nemojte, druze precednice, feferone, mnogo su ljute.
Nastavljaju oni, kad malo posle, opet Kostunica uzima feferone:
- Rekoh vam, druze precednice, bolje nemojte feferone, otrov su.
Malo kasnije, opet precednik pokusava da se oljuti al ga Pavkovic ponovo prekida:
- Precednice, bolje nemojte feferone, preljute su.
Tu se Covic iznervira, pa pita Pavkovica:
- Jeli, a sta tebe briga sta covek jede?
- Cuti! Neces ti posle da mu se uvlacis u dupe!

• Najkraci vic o Pavkovicu?
- "Bljak..."

• Tip ulazi u prodavnicu mozgova i gleda postavku. Prvo vidi, "mozak DOS-ovca - 250 dm". Dalje, "SPO-ovca - 400 dm". Na kraju, "mozak JUL-ovca - 5000 dm". Iznenadjen ovim cenama, pita prodavca:
- Jeli, zasto su mozgovi DOS-ovca i SPO-ovca par stotina maraka a mozak JUL-ovca celih 5000?
- Pa, mozak JUL-ovca je neupotrebljen.

• Nakon teske operacije, budi se Sloba i vidi da su sve zavese navucene. Pozove sestru i pita je:
- Jeli, sto su sve zavese navucene?
- Ma, preko puta je neki pozar, pa nismo zeleli da se probudite i pomislite da operacija nije uspela.

Zivotinje

• Dodje lisica kod vuka, koji je inace bio pismen, i kaze mu:
- Vuce, vuce... ajde da me naucis da citam i pisem.
- Ma goni se bre.
- Aaaajde, molim teee.
- Moze, al samo ako mi das da te jebem.
- Pa ne znam, nisam ja kurva...
- Onda nista.
- Cekaj... Dobro, ajde.
Uzme vuk liju i pocne da je krese. Jebe on tako ceo dan, isprobava poze, izivljava se.... Na kraju, kad je svrsio, vuk ladno ustaje, zakopcava slic i odlazi. A lija, onako raskrecena, pita ga sa zemlje:
- Ej! A da me naucis da citam i pisem!!?
- Pa nisam ti ja Vuk Karadzic nego vuk jebac!

• Dodje puz kod vuka na vrata da prosi:
- Daj malo hleba, vuce, umrecu od gladi...
- Ma goni se u kurac!
Onako iznerviran, vuk uzme puza i deganzira ga. Nakon 2 godine, opet neko zvoni na vratima, kad ono puz:
- Sta se sutiras!!?

Pitalice

• Sta su dva YUGA na vrhu brda?
- Cudo.

Crnjaci

• Otac se vraca kuci iz bolnice, okuplja decu i kaze im:
- Deco, imam jednu losu i jednu dobru vest. Losa vest je da je vasa majka malopre umrela.
- <smrk> A dobra?
- Nemamo vise boraniju za rucak!

• Tip ide ulicom i prolazi pored devojcice, koja prosi:
- Ciko, ciko, daj mi malo para, treba mi za drogu.
- Za drogu? Pa koliko imas godina?
- 8.
- Boze... a koliko se dugo drogiras?
- Od 4. goodine, kada su me silovali.
- Silovali te!? Ko!!?
- Nemam pojima. Bila sam pijana.

• Kako najbrze napraviti kostur?
- Uzmes smrk i dobro operes gubavca.

• Neko kuca na vrata kuce u sirotinjskom delu grada. Zena otvara i vidi skitnicu. Ovaj je zamoli:
- Imate li mozda cackalicu?
- Ovaj... da... evo.
Teko sto je zatvorila vrata, druga skitnica kuca:
- Izvinite, imate li cackalicu?
- Da... izvolite.
Sekund kasnije, opet neko kuca. Zena otvara, i vidi jos jednu skitnicu:
- Verovatno i vi hocete cackalicu?
- Ne, dajte mi slamku.
- Ali, zasto su svi pre vas trazili cackalicu, a vi trazite slamku?
- Ma neki tip se tamo ispovracao, ali dok sam ja stigao, svi veci parcici su vec bili pojedeni.

• Udje tip u javnu kucu i pita:
- Jeli, jel ima nesto za 20 dinara.
- Pogledaj u sobi 13.
Ode ti tip tamo, a ono u sobi mrkli mrak. Jedva napipa nesto i pocne da jebe. Kad je zavrsio a ono kurvi pocne sperma da izlazi na oci, usi, nos... Utom vrata otvara makro i kaze:
- Izvini, ovaj les se prepunio, sad cu da donesem drugi.

• Beba pada sa 14. sprata... Sreca! Zaklacila se rukom za trotoar!!

• 45-ogodisnja zena dolazi na kliniku za plasticne operacije i kaze
doktoru:
- Znate... upoznala sam divnog mladica od 18 godina. Planiramo da se vencamo
za par meseci pa ne bih da ga razocaram. Zelim da mi operisete vaginu, tako
da izgleda kao kad mi je bilo 18 godina.
- U redu, to je rutinska operacija.
- Samo, pazite. Ne zelim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili casopis, znaci,
bez publiciteta.
- Nista ne brinite, mozete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, zena otvara vrata i vidi cvece sa zahvalnicom sto
je izvrsila operaciju. Besna zove doktora i kaze mu:
- Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cvece za porukom u kojoj se
spominje operacija!!!
- A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali
za nove usi.

Razni

• Za vreme drugog svetskog rata, upadaju svabe u jednu kucu i zaticu babu:
- Baba, kazi brzo, gde su partizani!!?
- De_su_partizani! (brzo)

• Stoje dve cackalice i pored njih prolazi ekser. Jedna od njih kaze:
- Vidi, glavonja!

• Svadjaju se Klajvert i Krespo ko je bolji centarfor. I kaze Klajvert:
- Idi bre mali, ja sam bre za tebe Kezman!

• Tip dolazi da se prijavi za posao drvosece. Upravnik ga gleda, mrsav, nikakav... Kaze mu:
- Ma gde ces ti, takav, da seces drva?
- Nista se vi ne brinite, imam ja dosta iskustva.
- Kakvog iskustva?
- Radio sam kao drvoseca u Sahari.
- Ali tamo nema drveca!
- Sada nema.

 Bosanci                      

• Mujo i Haso seku drva u sumi i Haso slucajno odsece sebi ruku. Brzo Mujo uzme ruku, stavi je u kesu i povede Hasu seoskom doktoru. Ovaj pogleda ruku i kaze:
- Nista lakse, majstor sam za ovakve operacije. Vrati se za 2 sata.
Mujo se, nakon 2 sata vraca i pita doktora:
- Doktore, kako je protekla operacija?
- Odlicno, eno ga Haso, u kaficu, igra pikado.
Nedelju dana kasnije, opet Mujo i Haso seku drva i Haso odsece sebi nogu. Mujo uzme nogu, stavi je u kesu i odvede Hasu doktoru:
- Ovo je vec malo teze, ali izvodljivo. Vrati se za 6 sati.
Mujo se vraca za 6 sati, i pita doktora kako je Hasa.
- Odlicno, eno ga igra fudbal.
Sledece nedelje, opet oni seku drva al Haso ovaj put odsece sebi glavu! Uzme mujo glavu, stavi je u kesu i odvuce Hasu doktoru.
- Uf, ovo ce da bude slozena i neizvesna operacija. Glave su uvek najzajebanije... Vrati se za 12 sati.
Vraca se Mujo za 12 sati i pita doktora:
- Doktore, kako je Haso?
- Mrtav je.
- Mrtav?... Pa, dobro... ipak je to bila teska operacija...
- Ne, operacija je protekla savrseno.
- Sta onda nije u redu?
- Ugusio se u kesi.

• Vode Mujo i Haso kravu na ispasu. Legnu oni tako ispod drveta i gledaju kravu kako pase. Odjednom Mujo kaze Hasi:
- Haso... jel ti se digo?
- Da znas da jeste.
- A jel bi ti jebao kravu?
- Paaa... bih, ako bi i ti jebao.
- Dobro, ali ajde ti prvi.
Uzme Haso kravu i jebe je pola sata. Kad se iziveo, kaze Muji:
- Tvoj red!
- Pa ne mogu sad, kad mi je snajka!

Crnogorci

• Jebu Crnogorac i crnac neku kurvu, al posto je bila restrikcija, dogovore se da jedan jebe a drugi da drzi svecu. Prvo jebe Crnogorac. Jebe on, muci se, trudi se al kurva ni da pisne, skoro zadremala. Onda Crnogorac uzme svecu a da crncu da krese. Kad ovaj krenu sa karanjem, kurva pocne da vristi i da stenje, sva uzbudjena i napaljena. A Crnogorac to gleda, pa sav ponosan kaze:
- E vidis, jado, kako se drzi sveca!

• Kupuje Crnogorac burek. Prodavac ga pita:
- Jel za poneti?
- A jok, no cu ga tebi ostaviti!?

Plavuse

• Sta je to kad pandur i plavusa vode ljubav?
- Pretakanje iz supljeg u prazno.

Sex

• Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplasena devojka za salterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se cuva jedino sperma...
- Tisina! Otvaraj sef!
Devojka ga poslusa, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadrzaj casice.
- Popij jos jednu!
Ova ga ponovo poslusa.
- I jos jednu.
Vec rutinski proguta i trecu. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skine masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muz.
- Eto, vidis, jel je to bas toliko tesko?

• Nakon sto je godinama patio od jakih glavobolja, tip konacno odluci da se obrati cuvenom doktoru, specijalisti za glavobolje. Doktor ga lepo primi i pita ga za simptome.
- S vremena na vreme dobijam te strasne glavobolje; kao da neko zabija noz u moju glavu...
- I osecate strujanje iza levog uva, jel tako?
- Da, tacno! Kako ste znali?
- Pa, i ja sam dosta dugo bolovao od slicnih glavobolja. One nastaju od napetosti u ceonim misicima, sto znaci da trebate nekako da ih opustite. Ja sam to ovako resio: Svakog dana bih zeni davao oralni sex. Kada bi svrsavala, stisnula bi noge i time me resavala pritiska u glavi. Probajte i vi ovako i, za 15 dana dodjite na ponovni pregled.
Nakon 15 dana, tip se vraca kod doktora:
- Pa, kako se osecate?
- Doktore, kao da sam nov covek! Glavobolje su skroz prestale! Prosto ne znam kako da se zahvalim, i vama i vasoj zeni...

• Hauarda ceo dan nije napustao osecaj krivice. Bez obzira koliko pokusavao da zaboravi ono sto se desilo, nije uspevao; savest je jednostavno bila jaca.
Cak je, s vremena na vreme, cuo i glasic njegove podsvesti, koji je pokusavao da ga utesi:
- Hauarde! Ne osecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa pacijentom a neces biti ni poslednji...
Medjutim u realnost ga je vracao drugi glasic njegove podsvesti:
- Hauarde! Ti si veterinar!

• Tri vrste sex-a:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon vencanja, kad supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, vise iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supruznici samo mimoidju u hodniku i caste se sa "Jebi se!".

• Nimfomanka je otisla kod ginekologa, kad joj se vibrator zaglavio u vagini:
- Mozete li ovo da mi izvadite?
- Hm... za to ce biti potrebna teska i skupa operacija...
- Uh... jel mozete onda samo da zamenite baterije?

• Dve bebe igraju poker u majcinoj utrobi kad jedna besno baci karte i kaze:
- Kako mogu da igram kada jedan celavac stalno ulazi i gleda mi karte.

• Sta kaze kurton kada uvece pogleda u ogledalo?
- Koji cu kurac sutra da obucem?

• U jednom indijanskom selu seta se poglavica Dva Pera i gleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj sator. Posle burne noci, rece joj on:
- Slusaj skvo, ako ti nesto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slusaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

• Stoje banana i vibrator na ormaricu. Banana kaze vibratoru:
- Sto se treses? Mene ce pojesti, a ne tebe.

• Dok se Snezana kupa, patuljci se poredjaju pored vrata i "cuvaju je"; Jedan viri kroz kljucaonicu i ono sto vidi prenosi drugom, drugi trecem itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo dize se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

• Posto ju je prvi muz bio, a drugi pobegao sa sekretaricom, izvesna zena odluci da konacno nadje coveka koji bi savesno zadovoljavao njene seksualne apetite. Zato u novinama da sledeci oglas: "Trazim muza koji nece da me bije ili da pobegne od mene i koji je dobar u krevetu." Nakon par dana cuje zvonce na vratima. Otvori vrata i vidi coveka bez ruku i nogu:
- Dobar dan. Dosao sam povodom oglasa.
- Uf... mora da ste pogresili...
- Vi ste dali oglas da trazite muza koji nece da vas bije ili da pobegne i koji je dobar u krevetu?
- Pa da, ali...
- Eto, vidite, ja sam vam savrsen muz. Ne mogu da vas bijem, jer nemam ruke, ne mogu da pobegnem, jer nemam noge...
- A kakvi ste u krevetu?
- Pa... uspeo sam da pozvonim na vratima, zar ne?

• Idu tri coveka pustinjom i naidju na harem pun riba. I taman oni pocnu da se "mrse", kada ulazi Seik i vidi ih:
- Ovo je moj harem sa mojim zenama i niko ne sme da ih dira osim mene. Odlucio sam da vas kazim u skladu sa vasom profesijom.
Zatim pridje prvom tipu:
- Sta si ti po profesiji?
- Mesar.
- Dobro, onda cemo da ti odsecemo kurac.
Pridje drugom:
- A ti?
- Ja... ja sam vatrogasac.
- Dobro, tebi cemo da spalimo kurac.
Na kraju pridje trecem:
- I sta si ti?
- Prodavac lilihipa!

• Zelevsi da olaksa zivot vec matorom petlu, seljak odluci da kupi mladjeg, perspektivnijeg petla, koji bi ga zamenio u seksualnim duznostima. I posto je mladi pastuv stupio u dvoriste, nadmeno pridje starijem kolegi i kaze mu:
- Ajde, stari, vreme je za penziju.
- Tesko ces da izadjes na kraj sa svim kokama... daj da ti pomognem.
- Slusaj, nemoj da se svadjamo! Vreme je da se stari sklone i prepuste mesto mladjima. Zato, goni se!
- Ma, daj... daj mi barem one dve gaborke u cosku, necu ti smetati.
- Kus! Brisi! Mator si i ja preuzimam stvar u svoje ruke!
- Daj mi barem sansu. Ajde da se trkamo do onog plota i, ko pobedi, dobija sve kokoske.
- Znas da nemas sanse, ali ajde... evo, dacu ti cak i prednost.... spremi se... kreci!
Matori petao potrci koliko su ga noge nosile (znaci sporo) a 5 sekundi kasnije ovaj drugi polete za njim. I taman kad je mladi bio na jedva pola metra iza starog, zacu se pucanj i mladi petao pade mrtav. A na vratima kuce, seljak polako ostavi pusku koja se jos pusila i procedi:
- Prokletstvo! Vec treci peder ovog meseca!

• Zasto su Snezanu izbacili iz Diznilenda?
- Sela je Pinokiju na nos i rekla mu da laze.

• Pere zena prozore na trecem spratu, malo izviri da opere sa spoljasne strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora . Naidje ciga, odmah je izvuce i uhvati da jebe. To vidi muz sa prozora i povice:
- Hej, sta to radis?
- Pa sto bacas, jos je dobra!

Politika

• Jeste li culi za teroriste koji su oteli avion pun JUL-ovaca?
- Pretili su da ce svakog sata da pustaju po jednog, dok im se zahtevi ne ispune.

• Koja je idealna tezina SPS-ovca?
- Oko 2 kg, ukljucujuci i urnu.

• Umre Marko Milosevic i ode u pakao. Cim je stigao, raspita se gde su mu cale i keva (posto je znao da ce da budu tu). Sluzbenici mu pokazu jedan bazen pun govana i objasne mu da tu svi mucenici stoje do one dubine do koje su zgresili. Krene Marko da trazi Slobu i Miru. Prvo prolazi pored Jeljcina, on je u govnima do pojasa. Onda dolazi do Klintona, i vidi, on je u govnima do vrata. Na kraju pronalazi Slobu, kad, on stoji u govnima do kolena!
- Eeee, cale, nisi los! Vidi dokle su Klinton i Jeljcin!
- Cuti, sine. Stojim na mami.

Zivotinje

• Idu mrav i slon preko mosta a most se trese, samo sto se ne raspadne. Na to mrav kaze:
- Al se trese kad mi idemo!

Crnjaci

• Mali Perica odluci da se igra vatrogasca. Obuce se kako treba, sedne u decija kolica i veze ih kucetu za muda, da ga vuce. A ono jadno, jedva hoda, cvili... Vidi to njegov cale pa mu kaze:
- Perice, sto kucetu ne vezes kolica za vrat, tako bi brze isli?
- Da, ali onda ne bih imao sirenu.