--------------------------------------------------------
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradivanju:

Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gde mi ode onih 500$ pojma nemam... -
kaže Amerikanac.
Ja zaradim 1000Ł. Potrošim 500Ł... A gde mi odeonih 500Ł pojma nemam...
kaže Englez.
Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle
mi marke i odakle mi onih 265 DM pojma nemam... - kaže Srbin.

  --------------------------------------------------------
Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.

Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar
piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super
se provodimo... - kaže Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci
i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevic na
stražu!", a to nisam ja. - kaže Rus.

  --------------------------------------------------------
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer popije 21 Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Dve!
Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Hik... Tri.
Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
... Hik... A? ... Hik... U kom redu?
  --------------------------------------------------------
Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže
Nemac.
A jes jes, tako je. - opet ce Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - zacudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.
  --------------------------------------------------------
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u
prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne..., i na kraju kad su
sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u
odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece,
i kaže:
Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i
posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!
  --------------------------------------------------------
Znate li onaj vic kada se svadaju Englez, Francuz i Bosanac gde se nalazio
Biblijski Raj.
Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva-Lady Eva! - kaže
Englez.
Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji
odgovaraju onima koje mi imamo kod kuce, a i jabuke su naše omiljeno voce
(pored grožda i njegovih preradevina). - kaže Francuz.
Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foci. - kaže
Bosanac. - JEDINO U FOCI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PICKU ZA JABUKU.
  --------------------------------------------------------
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poce da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspanicili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo
probleme...
Ajd' bježi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do
zemlje nešto da smisli...
  --------------------------------------------------------
Došao Nemac kod Boga.
Bože,kada ce naša zemlja biti najveca?
Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doživeti. Dolazi albanac kod
Boga i pita ga:
Bože, kada ce naša zemlja biti najbogatija?
Za jedno 400 godina. - kaže Bog.
Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
Bože kada ce naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i pocne da place.
  --------------------------------------------------------
Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.
- Pita poglavica Amera: 'Oceš da te skuvamo ili di-di? (I pokaže kao da ga
guzi.) Misli Amer, misli, pa ce:
Jebeš ponos, ajde di-di. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u
šumu. Pita poglavica Rusa: 'Oceš i ti di-di ili da te skuvamo? Misli ruja
još krace, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: - Jebeš
ponos 'ajde di-di. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji
ladi guzu u potoku. - Pita poglavica Bosanca: 'Oceš i ti di-di ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa ce hrabro: - Ja sam
ponosan, ocu u lonac! Na to ce poglavica: -Može može, ali prvo di-di!
  --------------------------------------------------------
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici...,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze...
Nisam ih dosad ni probao.
  --------------------------------------------------------
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede
žensku do ludila.
Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada
svaka ženska poludi do daske. - kaže Talijan.
Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari ona
definitivno otkaci. - kaže Francuz.
Ja to prosto, onako seljacki samo guraj-vadi. - kaže Bosanac.
I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
Pa kad obrišem kurac od zavesu...
  --------------------------------------------------------
Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala.
Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu.
Kako te nije sramota da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bon-ton? - kaže
Slovenac.
A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
Manju, naravno.
Pa evo ti manje, jebala te ona.
--------------------------------------------------------
Dolazi pirocanac u banku i kaže:

Dajte mi jedno pice.
Šta vam je covece, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.
--------------------------------------------------------
Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
Šta je sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali sam im to naplacivao.
Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
--------------------------------------------------------
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge
strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
Je li, a što ih ti ne psuješ?
A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
Pa psuj kako si navik'o.
Dobro. Talijani!!!
Che cosa?
Mame vam ga nabijem bugarske!!!
--------------------------------------------------------
Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga
za razlog, a on odgovara:
Ma, juce mi umro otac...
Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode postar.
--------------------------------------------------------
Umrla Pirocancu žena, i otiš'o on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod
službenice te ce ona njemu:
Dobro, kako hoceš da se zove tvoja žena?
Prvo, ona je umrla i nece više da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da
promenim.
Pa dobro covece, šta ce ti to?
Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim
prezime!
--------------------------------------------------------
Pit'o pirocanac sina:
Sine, ako završiš fakultet koji auto oceš da ti kupim?
Stojadina.
I završio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
Pa cale ja sam tražio stojadina.
Ce se razgazi.
--------------------------------------------------------
Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi.
Šta se brecaš, nemaš razloga! Nado ga u autobus!
--------------------------------------------------------
Razgovaraju dva Pirocanca.
Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!
--------------------------------------------------------
Epitaf na grobu jednog pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."
--------------------------------------------------------
Došao pirocanac kod svog prijatelja (takode pirocanca) u posetu i ovaj ga
pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci
zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin
zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga
prijatelj:
Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
--------------------------------------------------------
Razgovara covek sa svojim komšijom, pirocancem:
Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu?
Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.
--------------------------------------------------------
Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na
dole.
--------------------------------------------------------
Oženio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve bracne noci...
Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece:
Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.
--------------------------------------------------------
Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko košta ovaj automobil?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko troši ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
PR - 2000 DEM
PI - A troši ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kašiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu?
--------------------------------------------------------
Stoji pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi pirocanac pa ga pita:
P2: "Što placeš bre komšija"
P1: "Pa upao mi burek u reku"
P2: "Ma ce kupiš drugi nema veze"
P1: nastavlja da place.
P2: "Pa dobro bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?"
P1: "Pa sa dete."
--------------------------------------------------------
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
Gde si bre nisam te videla pet godina!
Uletela sam u novcanik jednog pirocanca. - odgovara joj druga.
--------------------------------------------------------
Pecaju pirocanac i sin na jezeru.
Pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od šerpe.
Tajko , ja upeco poklopac!
Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
Tajko, ja upeco šerpu!
Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
Vidi , tajko, ja upeco reso!
Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Tajko, a da ne živi neko dole?
--------------------------------------------------------
Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li se
ugasila sijalica.
--------------------------------------------------------
Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? ... Držao pirocanac
hranu za psa iza stakla.
--------------------------------------------------------
Razgovor negde u Pirotu:
Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac pirocanca.
Ma, kuj ce mi andrak!?
Je l' vidiš da si celav, trebace ti.
Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj.
A je l' vidiš onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
Vidim, kako da ne vidim!
Je l' vidiš kolke brke ima?
Vidim ...
E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!
--------------------------------------------------------
Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. (bez prevoda)
Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
Šta?
Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
--------------------------------------------------------
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
Ja više u Pirot da idem necu!
Pa zašto, covece?
Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
--------------------------------------------------------
Jedan brica pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija
kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio
mušterije, dao je sledeci oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE!
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!"
--------------------------------------------------------
Pirocanka leži u kadi punoj vode.
 Kako ide Milice ? - pita je muž.
Dobro ... Nego kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istu
vodu kupam i perem sudove.
--------------------------------------------------------
U restoranu se raskošno caste pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce:
Ja cu sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA."
--------------------------------------------------------
Zašto pirocanci vode ljubav više puta u toku noci? ... Da se anti-bebi
pilula više isplati.
--------------------------------------------------------
Šta se dobije kada se ispresuje pirocanac? ... Štedna knjižica.
--------------------------------------------------------
Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca:
Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!
--------------------------------------------------------
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobracajku u blizini Pirota. Kako
mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan pirocanac.Posle oporavka u
bolnici, kad se Švaba vratio u Nemacku pošalje svom spasitelju gomilu
poklona.
Sledece godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi
meštani požuriše da mu daju krv.Vratio se Švaba kuci ali pokloni ne stižu.
Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili
poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previše vaše krvi."
--------------------------------------------------------
Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion
u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi pirocancu, cestitajuci mu:
Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
--------------------------------------------------------
Bila pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri
godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"
--------------------------------------------------------
Kako su nastali gušteri? ... Uzeo pirocanac da hrani krokodila.
--------------------------------------------------------
Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš.
--------------------------------------------------------
Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? ... Zakopaju ga do pola pa ga
prekrece, umesto spomenika.
--------------------------------------------------------
A zašto ga okrecu sa nogama nagore? ... Služi im da parkiraju bicikle.
--------------------------------------------------------
Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju
želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim
svoju poslednju želju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve što sam za života
stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000
din, da mi se nade u onom drugom životu."
Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da
ispune svoj dug prema preminulom. Pride prvi zet i stavi u sanduk 2000 din,
isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu
knjižicu, napiše cek na 6000 din, stavi cek u sanduk i uzme kusur.
--------------------------------------------------------
Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom
kavezu u cošku.
Pirocanac pozove kelnera:
Dete, skuvaj der mi onu pticu za veceru.
Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
Ništa se ti ne brini za pare, nego cerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku
--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
  --------------------------------------------------------------------------------------
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
  --------------------------------------------------------------------------------------
Usli Mujo i Haso u cajdzinicu, pa razmisljaju (dobro, de, nemojte odmah 
da mi hvatate stilske greske - tek sam poceo da pricam vic) sta da naruce=
  --------------------------------------------------------------------------------------
Kako znas da si pijanica?
- Gubis u svadama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dve ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Neko pomakne parking kad god si u kafani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu s jelom.
- Cela birtija kaze "Cao" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lepom.
- Svake veceri ti se sve vise svida komsijska macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.
--------------------------------------------------------------------------------------
Bil i Hilari Klinton su na brodu koji tone. Ko ce se spasiti? ... Ceo svet.
--------------------------------------------------------------------------------------
Šta Bil Klinton kaže Hilari nakon seksa? ... Dušo, bicu kuci za 20 minuta.
--------------------------------------------------------------------------------------
Klinton se vraca u Arkanzas sa odmora.
Kako silazi iz aviona, noseci dva praseta svako pod miškom, pokazuje ih svom
telohranitelju:
Ovo su rasni prasici. Jedno sam dobio za Celzi a drugo za Hilari. Šta
kažete?
Lepa razmena, gospodine predsednice!
--------------------------------------------------------------------------------------
Je l' znate da Bil Klinton ima perut? ... To su rogovi u prahu.
--------------------------------------------------------------------------------------
Jednog dana Klinton besno pozove dekoratera u Beloj Kuci.
Celzi kaže da je njena soba toliko ružna da ne može više da je podnese!
Ništa ne brinite, gospodine predsednice! Odmah cu se pobrinuti da se iznesu
ogledala.
--------------------------------------------------------------------------------------
Klinton je poznat muzicar. Odlicno svira SAKSOFON I KARAMONIKU.
--------------------------------------------------------------------------------------
Klinton u Sarajevu pruža ruku predstavljajuci se Fati:
Bill...
Bih! - odgovori Fata k'o iz puške.
--------------------------------------------------------------------------------------
Šta dobijete kada predete dva nepoštena advokata? ... Celzi Klinton
--------------------------------------------------------------------------------------
Šta se dobije kada se ukrste Klinton i ovca? ... Bleeeer
--------------------------------------------------------------------------------------
BILL CLINTON STRIKES AGAIN
Jeste li znali za ovaj anagram:
President Clinton of USA = To copulate he finds interns
(Anagram se dobije kada se slova prve recenice razmeste tako da nova recenica
ima smisao.)
Ako vam je rec "copulate" malo poznata, prema recniku, ona znaci:
copulate = engage in sexual intercourse.
--------------------------------------------------------------------------------------
PANDUR RESAVA UKRSTENE RECI


1. SVECANO ODELO (4 SLOVA)...............CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
9. NEOPHODAN ZACIN (2 SLOVA).............CE
10. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
11. ZENSKO DETE (3 SLOVA)...................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 SLOVA)..000
13. MERA ZA TEZINU (4 SLOVA).................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 SLOVA)...............PIVA
15. HLADNO ORUZIJE (3 SLOVA).................TOP
16. NEIZLECIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
ILI NEIZLECIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
17. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA)............SUPA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 SLOVA)...STAN
19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
20. MERA ZA DRAGOCENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 SLOVA)........................ACA
22. BIBLISKA LICNOST (3 SLOVA).................POP
23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
24. INICIJALI PESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................ZL
26. KISEONIK................................................K
27. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
28. HLADNO ORUZJE (7 SLOVA).......................PENDREK
--------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------
English by Wolf
Engleski po Vuku

A little bit tomorrow = malo sutra
Above late = Natkasna
Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku
Are railway = Supruga
Bake it then say it = Ispeci pa reci
Bean Yourself = Opasulji se
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
Big knife tomorrow = Kama Sutra
Blind Hose = Slepo crevo
Boys from the end = Momci iz kraja
Brakeworry = Razbibriga
Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
Calculate on me = Racunaj na mene
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Come to me go to me = idi mi, dodi mi
complicated organisation of united work = SOUR
Court slow = Sudski spor
Dark of the job = Taman posla
Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Don't blunt it = Nemoj da ga tupis
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Don't work me = Nemoj da me radis
Drowning socialism = Utopisticki socijalizam
Earth Court = Zemaljski sud
eat the job = izeš pos'o
Edge and Police Van = Ivica i Marica
erase yourself = obriši se
Erase yourself = Obriši se
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se
povratiti
Eyes colors long = Oci boje duge
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
Fag Bag = Pederuša
Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
for whose grandma health = za cije babe zdravlje
Framed understanding = Okvirni dogovor
from (since) the little legs = od malih nogu
From me then on to the stick = S mene pa na uštap
Give up the blind business = Mani se corava posla
go escape = idi begaj
god you pie = bog te pita
Handleading composition = Rukovodeci sastav
Handleading comrades = Rukovodeci drugovi
Handleading structures = Rukovodece strukture
He always loops something = Uvek nešto petlja
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
he beat him on dead name = prebio ga na mrtvo ime
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
He cought fog = Uhvatio je maglu
He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He fly fishes = On muva ribe
he has a loop = ima petlju
He is a big animal = On je velika zverka
He is big blunter = On je veliki tupadžija
He is big stamp = On je velika marka
He is bright full stop = On je svetla tacka
He is drunk as a mother = Pijan je k'o majka
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba
He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
He knows knowledge = Zna znanje
He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
He lives on high leg = živi na visokoj nozi
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije
mesto
He performs wild worms = Izvodi besne gliste
He salts his brain = Soli mu pamet
He took a paining = Uzeo je bolovanje
He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka
he was eating himself alive from nausea = živ se pojeo od muke
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He works him like an ox in cabbage = Radi ga k'o vola u kupusu
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi
se kabanica
Holy shit = Sveta Stolica
How when = Kako kad
How where = Kako gde
How yes no = Kako da ne
I am all on five = Sav sam napet
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
I am working with a full dime = Radim punom parom
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I divide your opinion = Delim vase mišljenje
I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
I old about him = Ja se staram o njemu
I them not, I them not = Janjine, janjine
I wish to elephant myself on you = želim da se naslonim na tebe
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I'll decorate you for Willow day = udesicu te za Vrbicu
It doesn't dog = Ne pasuje
It is very with-even = Vrlo je sparno
It was George Taylor = šio mi ga Đura
I've been assing in the screen all day = citav dan buljim u ekran
Just-steel = Baš-celik
Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica
Language in souce = Jezik u sosu
Let him carry himself = Nek se nosi
Let's eat something from the leg = Da pojedemo nešto s nogu
Let's play tickets = Hajde da igramo karte
Lightbulb throat = Sijalicno grlo
liquid questions = tekuca pitanja
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
lubricated behaviour = ljigavo ponašanje
Meat Community = Mesna Zajednica
middle sad = srednje žalosno
More how much tomorrow = još koliko sutra
More mars! = Više Marsova! ;)
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomozi bog
Of dear will = drage volje
oh not mine = ma nemoj
On Hook's summer = Na Kukovo leto
On the face of the place = Na licu mesta
On those mothers = Natenane
On-elephant = Naslon
only killer = samoubica
Out of clean peace = Iz cista mira
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Plaughed citizen = Uzoran gradanin
Plaughed husband = Uzoran muž
Priest singer = Pop-pevac
Pushing like a blizzard = Gura kao mecava
Red on railways = Crveno na pruge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
sea can't = more ne može!
Sea march = More mars!
sea, brother = more bre
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
Selfruling structures = Samoupravne strukture
She gave him basket = Dala mu je korpu
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
since remember century = od pamtiveka
Since remember-century = Od pamtiveka
Small before = Malopre
Spitted father = Pljunuti otac
Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramici
subquestion = potpitanje
Subroof = Potkrovlje
Thank you for the question = Hvala na pitanju
The In-fall of Little Mice = Upala mišica
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
the yellows are yellowing, the reds are travelling = žuti žutuju, crveni
putuju
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
to lead the bill = voditi racuna
to overpiss oneself = popišmaniti se
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
to take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = kom obojci, kom opanci
To whom you this = Kome ti to
To withgovern = Savladati
Treasure to you = Blago tebi
Two bad - Milosh dead = dva loša ubiše Miloša
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
Waist union = Strukovni savez
Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb
Watch out so it shouldn't be = paz' da ne bi
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
what a damage = kakva steta
What has? = Šta ima?
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
Where are you, sick = Đe si, bolan
Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
which one is it to you, brother, since this morning = koji ti je, bre,
odjutros
Who cuts your hair = Ko te šiša
who is your devil = koji ti je davo
Who plums you = ko te šljivi
Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Whochicken = Kopile
why don't you carry yourself = more, nosi se
Why yes no = Zašto da ne
without behind intention = bez zadnje namere
Worked Melissa = Radio Mileva
Would you translate me on the other page in face = da li biste me preveli na
drugu stranu ulice
yes, little duck = dapace
You are working me = Ti me radiš